LES PROGRAMMES "BWE MANJÉ"

C’est les vacances (enfin il parait)!!

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Je vois tout le monde carrer en maison de vacances sur Insta à faire des stories-piscines et des pathétiques stories-breakfast avec vos œufs, vos saucisses remplies de nitrite, votre Caresse Antillaise et vos vieux pains au chocolat … ZÉRO!

BREF

Les vacances c’est une période assez particulière, on sort, on se détend, et surtout on fait des PROGRAMMES BWÈ MANJÉ!

Ayayaye! Déjà j’ai parlé de ça là, frissons enlè mwen!

Et pourquoi hein? Pourquoi?

Parce que les Programmes Bwè Manjé ou PBM pour les intimes, c’est l’essence même du péyi! Oui Oui! Arété!
On va pas dire ça trop fort mais toussa nou fè sé bwè épi manjé!
Frère, pour commémorer la mort du Christ sur la croix, on fait des ACCRAS???
Faudra m’expliquer un jour c’est quoi le RAPPORT? Qui a créé cette tradition?

Un Programme Bwè Mangé réussi c’est:

ORGANISÉ OU PAS!

Autant tu peux préparer un PBM bien comme il faut, autant t’es pas du tout obligé d’avoir une raison particulière pour en faire un.

Des fois la raison c’est juste que t’as envie de voir tes potos, ta famille et manger des merguez.

Des fois t’es avec tes potes zot ka rété la épi zot ka di ko zot « oh les gars anou fè an grillade! »

BEAUCOUP DE MANJÉÉÉÉÉÉ

Ou pa tenn’ nom bagay la! Les objectifs sont clairs et définis:

Les PBM ça tourne autour d’une déclinaison de poulet, de merguez et de riz…voila!

viandes, souvent surgelée (la qualité ne prime pas forcément) grillées
Merguez, chipolatas
Poissons, fruits de mer, si t’es invitée par des « gran gens »
Riz, salade de riz, »taboulés » (enfin de la semoule de la tomate et de la menthe)
La sauce piquante, comment tu mouilles le riz sinon!
Haricots rouges, lentilles
Gratin, dombrés parce que y’a toujours une tantine qui trouve que « pani asé manjé »
Salade pour le côté healthy!
Tartes pour accompagner la salade bien sûr
glace puisqu’il fait chaud!
Gâteaux, pour le goûter
Pain au beurre chocolat, car si tu le fais pas, yo kay di’w bétiz!
Jus, soda
rhummmmmm, champagneeeeeeeee!!! (à consommer avec modération)

DU TRAVAIL

Manger c’est bien mais acheter le manger, préparer le manger c’est une autre affaire hein!

Déjà tu dois faire les courses: Tu claques 15% de ton salaire tu sais même pas pourquoi!
Tu rentres chez toi, t’as toujours oublié un truc olala ça saoule!

« si je n’ai pas de fromage gruyère comment je fais la tarte à la morue là? »

Ensuite faut préparer la bouffe: la plupart du temps tu verras 5 femmes devant une grosse bassine bleue en train d’assaisonner du poulet. Elles pleurent à cause des oignons, leurs mains puent l’ail mais yo ka pren blag donc ça passe!

@tutocuisine – perso j’aurais rajouté un peu de vin rouge

mais bon souvent joie bonne humeur!!

UN LIEU

Que ça soit à la plage, dans un appart parisien de 30m2, un Airbnb super fancy en mode piscine party ou chez tonton Marsan parce qu’il a un grand jardin!

I fout bon! Sé manjé nou vini manjé anyway!

la grosse maison de tonton Marsan gwo entrepreneur en BTP à succès!

MANGER TARD

Mafi si tu es invitée à un PBM take your time!

On t’invite à manger à midi?

Tu débarques à 13h30 tu crois que t’es grave en retard, c’est là que ta tatie commence à faire griller la viande.

@tatiepanchie – toi à 17h en train de prendre ton déjeuner

DES MECS QUI SERVENT À …

On va pas se mentir, la plupart du temps les hommes servent à 4 choses: Boire, manger, rigoler, jouer aux dominos.

Ah oui ils s’occupent du bar! Pardon j’allais oublier:
Pour acheter de l’alcool, ouè pou sa yo fô! Combien de caisses de champagne, de rhum, de citrons, mais ils vont pas penser aux bouteilles d’eau! Quant aux timbales….

Souvent ta maman est obligé de crier derrière ton papa pour qu’il allume le barbecue.

@shutterstock « Lé ga Perrin fè Mbappé tombé i fè sa espré arété!! Malgré sa PSG kay guinyin championa a! NOU two fô! » ton cousin Jorry grand supporter du PSG alors qu’il vit à Ducos!

VOIR TONTON MARSAN BOULÉ

Oh comme c’est nouveau: tonton Marsan est encore boulé kon an Mexicain … Et il n’est que 11h du mat’!

il a commencé à faire des blagues à deux balles, t’es gêné mais tu souris par politesse!

Et il a mis du compas, il commence à imiter la guitare et la batterie, il veut danser avec sa femme qui elle a autre chose à faire, i la ka fri yon dé marinades!!

Ça n’a pas de prix!

VOIR TONTON MARSAN JOUER DE LA MUSIQUE

Bon là on l’a perdu après la 2e bouteille de Zépolcarré!

C’est bon le gars a envie de jouer du Gwo Ka, sauf qu’il a zéro sens du rythme!!
Heureusement ton papa et ton parrain vont rattraper le coup! Ça a fini en boeuf dans le plus grand des calmes. (On a essayé d’étouffer la voix de tonton comme on a pu pour qu’il y ait une cohérence dans le truc).

@happymanphotography – tonton Marsan est chaudddddd!!

Bref c’est tatie Josette qui va devoir conduire ce soir…

UNE TATIE PERSUADÉE D’ÊTRE EXPERTE EN GÂTEAUX

Faut qu’un jour quelqu’un lui dise qu’on s’en fiche royalement de son pain doux… DUR, à la confiture de goyave remplie de meringue super sucrée qui te donne des frissons …

Et que quelqu’un lui dise que ses pains au beurres sont secs! Ou pé toudi ninpot’ ki moun épi sa!

@maman_aux_fourneaux_mi_ecolo j’ai plus mangé ça depuis ma communion!

Nous pa anlè sa!

Mais bon c’est la famille on va partir avec morceau qui pourrira dans un frigo…

UN PLAN QUI FINI EN GWO PINTING

Surtout quand y’a les jeunes! Manman sa pété sec!!

Alors soit on a dans le groupe un DJ (poto, cousin) qui va venir avec tout l’attirail, soit juste un JBL et une playlist sur Soundcloud, tu vas mettre un « avec les copines c’est caca par terre » on va envoyer deux meufs dans la piscine epi voila i fout bon!

UN VENTRE QUI EXPLOSE

L’Antillais ne sait pas se calmer, je sais pas comment on fait pour emmagasiner ces quantités gargantuesques de bouffe.

Bon après on t’a invité à un PBM, pas à une réunion du Rosaire hein…

Donc ouais après avoir mangé, pris le goûter, bu plein de bière, de rhum, de champagne, bu du chocolat 1e communion alors que c’était pas une 1e communion (mondieu le mélange lait+alcool dans notre ventre)