Il semblerait que je sois amoureuse… Jusque là tout va bien…
Mais fait ô combien étonnant… il semblerait que je sois aimée en retour !
Ouais c’est encore soumis à une certaine réserve mais bon ça a l’air d’aller hamdoullilah !
J’ai plus l’habitude d’être une célibataire endurcie. Quelle fût donc ma surprise de découvrir que depuis quelques temps mon cerveau ne fonctionnait plus trop bien …
Comme si l’amour m’avait rendu tèbè !
Voici donc 7 preuves irréfutables que l’amour a bouffé mon cerveau ! #lamourestunzombie #thewalkingdead
1 JE N’ARRIVE PLUS A DORMIR SEULE
C’est le truc le plus RIDICULE de la terre. Toute ma vie j’ai aimé dormir seule, je déteste quand y’a quelqu’un a côté de moi. Et là l’individu débarque dans ma vie et je trouve pas le sommeil sans lui. Je refuse de tomber aussi bas. NON!
2 JE ME REVEILLE BEAUCOUP TROP TÔT
Je n’ai pas de travail ! L’un des avantages de cette pitoyable situation, c’est de pouvoir se réveiller tard non ?!
Ben non, missieu a déréglé toute mon horloge interne, maintenant je me réveille à 6H45 TOUS LES JOURS ! J’en ai marreeeeeeeee !
3 LE RENDRE HEUREUX REMPLI MON COEUR DE JOIE
Je suis le genre de personne qui commence à réfléchir quand un article coute plus de 20€ mais pour l’annif de missieu j’ai cassé ma tirelire !
Je lui ai acheté des trucs que j’ai jamais acheté pour moi-même !
J’ai compris pourquoi les parents claquaient le fric qu’ils ont pas à Noel pour acheter une Xbox à leur gosse (qui mérite pas ça vu qu’il a eu un avertissement conduite au 1e trimestre).
4 JE SUIS DEVENUE UNE FEMME D’INTERIEUR
Je fais la vaisselle ! Man rayi sa ! Je fais même pas la vaisselle chez moi ouesh ! Mais papa et maman m’ont bien éduqué ils m’ont toujours dit que quand on est chez les gens, on apporte sa contribution !
Donc je fais la vaisselle et le ménage. Je fais à manger aussi ! Quand monsieur rentre du travail les lasagnes sont déjà au four ! #breevandekamp
Et des fois, je me plies même à ses exigences:
Oui j’ai déjà fait des popcorns au caramel un jeudi soir à 23h
Oui j’ai déjà fait un brunch complet parce que monsieur voulait des pancakes
Je l’ai beaucoup trop gâté, il commence à prendre la confiance d’ailleurs…!
5 J’AI ACCEPTE DE SUIVRE SON REGIME ALIMENTAIRE
Bien sûr ça c’était au début, quand j’étais en phase d’observation. Missieu achetait des produits de mauvaise qualité. C’était le genre à manger ses pâtes avec de l’emmental ! #wtf
Maintenant on va à Food Market et Naturalia et on regarde la composition des produits ! Il avait pas le choix c’était l’emmental ou moi!
6 JE SUIS INFANTILISEE
«…doudouuuuu ! »
Ça, ça veut dire que j’ai fait « une bêtise »
Genre j’ai mouillé la serpillère, où j’ai pas bien rangé le poivre, une connerie du genre…
Ça fonctionne aussi quand la personne ne veut pas que j’achète un truc soit disant que c’est trop cher…
Missié ka fatidjé mwen ! J’ai l’impression d’être sa gosse ouesh !
Mais bon tu me connais, je me laisse pas faire épi quoi encore ! Ma maman me dit rien tu vas pas me prendre la tête non plus hein ! On va régulariser la situation fissa!
7 JE TROUVE QUE C’EST LE PLUS BEAU
Là c’est la preuve ultime, oui sé an bel ti bolom… mais à la base je l’aurais croisé à la Galléria je lui aurais même pas donné l’heure faut pas déconner hein !
Mais je le trouve trop chou avec ses toutes petites dents du bonheur et ses ptites levres charnues…
Je regarde si y’a pas une tite chabine kalazaza qui regarde mon mec de trop près quand on va à Carrefour Market ou pa jin sav! Faut veiller au grain (non là je rigole par contre j’ai encore un peu de dignité quoi)
Bon je m’arrête là je me dégoute moi-même !
Ouais l’amour c’est perdre une partie de son cerveau… Par contre je l’ai prévenu : je fais tout ça parce que pour l’instant il se comporte bien avec moi, mais un faux pas et il le regrettera ….