Alors, oui il y a souvent des posts sur la vie d’hôtesse de l’air entre autres de notre hôtesse préférée Thia,???? mais les passagers ?
Vous savez? Ceux qui paient sans trop râler car ils ont vraiment besoin de ✈️ prendre le large!
Il y a plusieurs typologies de passager.
Les dociles
les râleurs
les habitués
les excités
sûr que parfois nos chers hôtesses et stewards doivent en voir de toutes les couleurs !
Mais inversons la tendance, et mettons nous dans la peau d’un passager habitué, pas trop pénible. Moi, par exemple . Passagère exemplaire , je « ronfle » du début à la fin du vol. Et j’aime l’avion… ou voyager 😉
Toutes ressemblances avec des lieux, faits réels, personnages , etc bla-bla-bla …
Orly, le taxi nous dépose devant la porte d’enregistrement .
Se frayer un chemin avec des valises qui tombent du chariot sans cesse , mais pourquoi sont-elles rebelles? Sans compter celle ( la plus lourde) dont la roue nous à lâché à la sortie du taxi. Le pull des enfants qui traînent à terre et se prend la manche dans la roue, la petite dernière qui hurle : » j’ai oublié mon cahier de math dans le taxi , et arriver enfin devant l’entrée de l’enregistrement pour faire la queue ! La queue? Quelle queue ?
Personne! Pourtant nous avions anticipé et prévu large …
Un charmant monsieur nous dit ce que l’on ne veut pas entendre : l’enregistrement est à …
» non, je veux pas entendre !!!!!!! », je refuse, lalalala, je bouche mes oreilles !!
Oui, comme une gosse !
Et le mot est prononcé… l’arche ????????????
Pour ceux qui ne connaissent pas tant mieux et je ne le leur souhaite pas . C’est une extension de l’aéroport à l’extérieur , donc tu reprends ta troupe et tes bagages et tu marches , marches, marches . Quand tu crois que t’y es, marches encore un peu ! Profites pour mettre ton tel dans ta poche , il comptera tes pas, tu verras!
Et tu remarches dans l’autre sens , oui à fond ce coup-ci, car tu sais bien que la file d’attente à la douane est hyper longue, et que ???? tu veux avoir le temps d’acheter le petit Vanessa Bruno sous douane.
Et ta mini boite de macaron Ladurée pour ton plaisir solo.
Là, tu mets ta famille au pas de course , 1/2 heure de last shopping en moins, tu en aurais des sueurs froides !
Tu continues à courir , au fond tu as commencé depuis huit heures du matin, non, en fait la veille quand tu as checké les valises de la familia. ( ah le plaisir du voyage solo!????).
Et tu entends déjà le grésillement du haut parleur qui t’appelle , enfin les sièges de 40 à 20!
Tu croises un pote dans la file et tu entends juste un mot : monoclasse.
Les habitués sauront …
Encore la queue…
Enfin l’avion .
Ta place , formidable !!!! ???? à côté , que dis-je collé à la porte des toilettes , donc ceux qui m’ont entendu dire tout le long du vol :
» fermez la porte , fermez cette p… de porte, mais p….. fermez cette pooooorte, m….! », m’excuseront, et que mon voisin qui a été aspergé de mon Fan di Fendi m’excuse aussi, mais là, 9 heures de son, lumières et odeurs c’était trop ????.
Mais, je ne vous ai pas dit le pire . Si, si, y’a pire ????
Ancien avion, pas d’écrans individuels .
…
On vous montre? ( Vous êtes septiques !)
Le Monsieur à deux rangées de moi à presqu’une attaque, moi suis déjà :
1/ asphyxiée
2/ déprimée
et entendre ses enfants dire: » mais maman c’est quoi cet avion que TU as pris ? »
Oui, c’est connu de tous , je gère aussi le choix du plane !
Restait plus qu’à enfiler mes chaussettes et m’emmitoufler dans ma dignité. ( qui a pris un sacré coup !;)
Vol lisse , au moins ça ! ???? Déjà trop perturbée pour suppprter en plus les perturbations du ciel.
Et entendre sa fille à l’arrivée dire » maman qu’est-ce qu’on dîne , et juste avoir envie de l’enfermer dans les toilettes de l’avion qui sont encore ouvertes ! ???????? Mais fermez donc cette p… de porte !
Spéciale dédicace à Thia Brownsugar! ????