Lettre ouverte aux toilettes publiques
Chères Toilettes Publiques,
J’ai appris très tôt à me méfier de vous.
Vous devez en voir des choses pour que – les rares fois où je passe – vous soyez dans un tel état !
J’ai, moi même, été témoin d’actes étranges qui me poussent à vous écrire aujourd’hui.
Mais quel est l’intérêt de mettre les pieds sur la lunette enfin ?!
Soit ils sont trop petits et on peur de tomber dans le trou, soit s’asseoir est un vrai supplice… ou alors, être accroupi facilite le démoulage de cake.
C’est là que nous testons toutes l’endurance de nos cuisses, priant pour que ce ne soit pas trop long… quitte à faire de petites pauses.
Tous les matins, j’ai la joie d’humer une senteur particulière aux environs de la Zone Industrielle Les Mangles Acajou, sur l’Autoroute* : La Nouvelle Fragrance Brise d’Anus®.
Manque de bol pour moi, c’est le même parfum – si délicat – qui me fait immédiatement vous repérer à moins de 100 mètres.
Et si on faisait nos petites affaires dans le trou, IN THE TROU, INSIDE, DEDANS, EN DIDAN, EN EL FUNDO, comme à la maison ?
Et si on tirait la chasse, comme à la maison ?
Et si on brossait les traces de pneus avec la jolie brosse, comme à la maison ?
Et si, en cas d’incompréhension, je vous passais cette même brosse sur la tête après usage ?
Ben quoi ? Je viens de décider que cela a des vertus intello-motivo-thérapeutiques !
Il faudrait aussi ajouter quelques flèches indicatives vers le moyen d’élimination de déchets types serviettes et couches usagées.
Si malgré tout cela, certains continuent à vous bourrer… je leur propose une formation hygiène accompagnée d’un masque naturel parfum Brise d’Anus Juvénile® ou Senteurs Marines® au choix.
Ah Toilettes Publiques ! Si seulement vous pouviez crier votre désarroi !
Je vous laisse, je dois justement faire un masque de toute urgence. Ne me remerciez pas, tout le dégoût est pour moi.
A bientôt,
La Chieuse
* Axe ultra fréquenté. Senteurs assurées à toutes heures de la journée.