Si obtenir les faveurs de l’être courtisé n’est chose aisée, force est de constater que certains hommes excellent dans l’art de la drague.

Toutefois, ils ne sont pas infaillibles. Il suffit simplement de relever les comportements suspects.

Heureusement Charlina est là. Forte de ses nombreuses expériences en matière de désillusions sentimentales, elle va vous dire comment démasquer les cassos de niveau 1.

Pa kité kow sédui!

 

IL NE PARLE QUE DE TES QUALITÉS PHYSIQUES

Ok le physique c’est ce qu’on voit en premier mais qui dit « premier », dit aussi « deuxième » donc y’a une suite. Alors y’a rien d’autre qui t’intéresse chez moi?

Tu ne peux faire que référence aux traits de mon visage et à la graisse bien localisée sur mon corps?

Non mais frère c’est une blague?! Si tu veux m’énerver sache que tu es bien parti!
Ça montre juste que le gars ne s’intéresse pas à toi, le gars s’en fout!

Fouté mwa l’kan!

 

IL VEUT JAMAIS PARLER DE LUI

Ça fait quelques temps que vous vous fréquentez, tout se passe bien, mais tu réalises que tu connais pas grand chose de lui…

Tu lui poses des questions, ses réponses sont évasives…

OH oh oh oh! Rondi!
Non je veux pas savoir, je veux pas comprendre… Salut!

Notre seule richesse c’est le temps, et tu m’en fais perdre!

 

IL EST TROP GENTIL

Le genre de mec, qui rentre dans ta vie, qui est ULTRA serviable, à l’écoute, qui veut toujours venir te voir, te chercher, qui s’en fout des kilomètres alors qu’il habite à Fort-de-France et toi à Fonds Saint-Denis…

Humm… attention je dis pas qu’il faut pas lui donner de chances hein… Mais méfie toi quand même!

Pask délè lessens lan ni an prix! Et la devise n’est pas l’Euro… 

Donc pour qu’on vienne pas te traiter de profiteuse michtoneuse, pou peson pa di ke ou pren’y pou an gad cocotte, pa mandé moun lan ayin!

IL COMMENCE A VOULOIR CHANGER DES CHOSES SUR TOI

Déjà TU ES BÊTE, TU ES LAID, il y a un vide intersidéral dans ton cerveau, tu m’intéresses pas, man paka mem gadéw asou koté, tu as déjà critiqué mon mode de vie, mes tenue… Tu veux « me changer »…

DE-GA-GE!!!!

Déjà tu es qui? Ki moun ki fèw? D’où tu te permets de m’adresser la parole? Ou two facil!

 

IL TE DIT « JE VAIS LA QUITTER »

Le genre de mec, toujours sur le point de quitter sa meuf
En 2020, ça marche encore ça?

Non mais ce genre de bays de mec en couple, mais couple en crise… Ça buzze plus!

Oui votre couple est en crise, vous songez au divorce, toi tu veux la quitter MAIS elle te fait du chantage au suicide, elle est fragile psychologiquement, et comme t’es un gars bien, tu veux pas qu’elle meure.
Donc tu continues à vivre dans le domicile conjugal, pour pas brusquer les enfants.
Et puis tu continues à dormir avec elle, parce que aller dans la chambre d’amis pourrait la chambouler.
Et puis tu continues à faire zizi-panpan parce que bon, les petites habitudes ont du mal à disparaître comme ça hein ….

Et puis 9 mois plus tard, tu as deux enfants de deux meufs différentes…

Bullshiteries…

Bref, mon papa m’a toujours dit « fanm ka kité nonm, nonm pa ka kité fanm »

 

IL EST TRÈS VITE AMOUREUX

Ça fait 48H vous vous connaissez, mais il sait que c’est toi l’élue, tu es la bonne. Il veut déjà emménager avec toi, te présenter à ses parents, et il t’a déjà dit « je t’aime ».

Toi, t’as vu un beau barbu locksé avec ta manière bwabwa tu es tombée dans le piège… 20 jours plus tard il t’a ghostée…

Tchip!

 

IL N’EST JAMAIS DISPONIBLE

Pour te sortir les plus belles palabres sur Whatsapp i la! Mais pour te voir, missieu n’a jamais le temps comme de par hasard! Ou pire …IL ANNULE!

Sa voiture est en panne, il doit aider un pote à déménager, il a le Zika… Bref toujours une bonne excuse…

Cherche pas, il a une meuf officielle!

 

IL NE SORT JAMAIS AVEC TOI

Alors là il est dispo, mais il veut jamais faire des trucs en public avec toi! Non c’est rendez-vous dans la voiture à écouter du SCH…

Tu me zayes, mais tu m’emmènes pas à la plage, au resto, à l’Atrium… Tu m’assumes pas en fait? Man pa assumable? An bel fanm kon mwen?!

 

IL NE VEUX PAS T’INVITER CHEZ LUI

Il a 30 ans, vous vous parlez depuis quelques semaines, il n’habite pas loin de chez toi mais ne veut pas que tu viennes chez lui…Pourtant il se dit célibataire…

IL VEUT TOUJOURS TE VOIR TRÈS TARD

Ça sé enco an dot kalté model de zayè... Il veut grave te voir. Mais missieu t’envoie des messages à partir de 21H30 pour aller chez lui … Rien que chez lui, tard le soir, quand c’est l’heure d’aller … au lit…

Je suis seul dans mon lit, je n’arrives pas à dormir tu veux me rejoindre et me chanter une berceuse?

On the low… En ba fey donc … Il a une meuf, en France sûrement!

C’est tout pour moi.

 

IL NE VEUT PAS APPARAÎTRE SUR TON SNAP

J’ai bien dit « APPARAÎTRE ».

Tu n’as pas mis une photo de vous en mode « an tchè coco » sur les réseaux non… Vous étiez dans une pizzeria, tu as snapé la pizza, la casquette du gars est passée furtivement sur la vidéo…Manman missieu est devenu fou!

« Ah mais retire ça, on va reconnaître ma casquette et mon front » je sais pas quoi je sais pas quoi… Tu es trop parano…Tu gères une autre meuf, au revoir.

 

IL TE DRAGUE DEPUIS DES ANNÉES

Y’a des gars comme ça.. sé déyèw yo ka wè clè!

Mais cette drague qui dure depuis des années devient suspecte. Car si, quand il t’a connu, il était célibataire, rien ne dit que maintenant il l’est toujours…

Mais comme il n’en parle pas, tu te poses pas de questions particulières (de toutes façons ou pa enley) … et puis un jour au détour d’une photo Facebook tu découvres qu’il est marié et père de trois enfants…

Missieu veut juste le lambis pour lequel il oeuvre depuis tant d’années…
Si tu n’attaches pas ton cabri tu te retrouves maîtresse, san ou sav! #sidechick

Quel manque de respect pour leur compagne hein…

 

Ne te laisse plus avoir sexy!

Et toi c’est quoi tes astuces anti zayeurs-couyonneurs?

 

Article précédentRoutine Capillaire – Nuit : Le Satin pour une protection maximale
Article suivantLA CHARGE MENTALE CONTRACEPTIVE
Charlina
La phrase qui me décrit le mieux: « plaire à tout le monde c’est plaire à n’importe qui » On m’a demandé de me décrire et j’ai aucune idée de ce que je dois dire, donc on va faire simple: – 28 ans, originaire du Robert, surnommée « la râleuse », jeune urbaniste en pleine crise existentielle. – une personnalité « effet kiss cool » : soit on m’aime soit on me déteste (et franchement les gars vous savez pas ce que vous ratez hein! #jemelapète) Un second voire troisième degré nécessaire pour espérer une connexion: – adore manger, ne vit que pour des nuggets sauce curry – écrit depuis un an, enfin quand ses neurones veulent bien coopérer – ancienne pessimiste repentie essaye désormais, de voir le verre à moitié plein! Me suivre : https://mavieestunegrosseblague.wordpress.com/

LAISSER UN COMMENTAIRE

S'il vous plaît entrez votre commentaire!
S'il vous plaît entrez votre nom ici