Pour tout te dire, je devais partir en vacances. Je suis allée au comptoir Air France prendre un billet, et la dame m’a donné le prix du billet…ça m’a calmé! En gros, j’ai dit à la dame « ok je vais y réfléchir », je suis partie, je suis jamais revenue.
Donc vacances annulées. LE PLAN A ECHOUE!
J’ai décidé de chasser ma tristesse et d’écrire cet article à la place, en guise de catharsis.
(en vrai les gars, je vis cette situation plutôt bien mais j’aime être une drama queen!)
Bref, je me suis dit que peut-être que toi aussi t’es pauvre, comme moi, histoire que je sois pas toute seule dans ma pauvreté quoi!
Et pour savoir si tu es vraiment pauvre, faut remplir certains critères. Parce que bon il y a des signes qui ne trompent pas quoi!
Tu es pauvre si :
TU DECIDES DE NE PAS REGARDER LE SOLDE DE TON COMPTE
Y’a deux types de pauvres. Y’a les pointilleux et les autres.
- les pointilleux: c’est ceux qui gardent leur ticket de caisse, savent précisément combien il leur reste « bon la facture d’électricité est déjà passée, j’ai dépensé 34.78€ à Hyper U, je multiplie par racine carré de PI, il me reste donc…. 375€89 sur le compte » … Les gars ont même des applications spéciales comptabilité. Bref heu ils ont encore le contrôle de la situation.
-Et puis il y a… nous! Nous, on a clairement lâché l’affaire. On veut même pas savoir ce qui se passe. On vit dans un merveilleux monde « dépi distribitè a ba mwen lajen i bon »! Ouais on laisse le sort décider de notre avenir, c’est bon on s’en fout de tout, de toutes façons on reste pauvres alors…!
TU TE FAIS COUILLONNER PAR TA BANQUE
Tu sais, c’est ce moment où t’es persuadée qu’il te reste 22€. Tu te dis « bon demain pepew je retire les 20 derniers euros, j’irai faire yon’ dé couss vitement présé ». Tu vas au distributeur et là… RETRAIT INSUFFISANT. L’horreur a un nom (plusieurs même) : FRAIS DE COMMISSION D’INTERVENTION-8€, FRAIS DE TENUE DE COMPTE -16.50€, COTISATION COMPTE SERVICE -5.10€ Fais mwen c….!
Bref, il te reste 17€ tu peux plus retirer 20€ tu vas devoir faire 15€ de courses et prier pour que la carte passe…
A ce sujet…
TU NE PAYES QU’EN ESPECES
Ici, l’intérêt est double.
Tout d’abord, t’es plus serein, quand vient le moment de payer. T’as pas à te confronter à « l’épreuve du terminal carte bancaire » (c’est la dernière épreuve Koh Lanta à la mode)… Non sérieux, on l’a tous vécu, t’es là et la machine te dit « patienter » i ka pren 20 ans, y’a plein de gens près de toi, tu commences à faire des scénarios chelous dans ta tête, tu retiens ton souffle comme avant un pénalty de Griezmann en finale de la coupe du monde Coupe du Monde… 
Et ensuite tu peux garder la monnaie. Vaut mieux qu’elle soit dans ta poche, que seule, sur ton compte à la merci des terribles frais commission d’intervention…
TU ACHETES DES PRODUITS BAS DE GAMME
Bien sûr, tu connais toutes les tendances mais bon, tu finis avec des fringues à 10€…. Ce qui en vrai n’est pas si mal hein! Au moins, ça t’obliges à faire preuve d’imagination pour pimper tes tenues. Au final, t’as un super style lé moun lan ka mem mandéw « Woaw j’adore ta tenue où tu l’as achetée, sur les Champs? » intérieurement tu te dis « ahhh si ou té sav »!
Je parlerai même pas des produits marque distributeur chelous en supermarché, des parodies des grandes marques au nom ultra bizarre, tu vois. Tu prends même pas la peine de regarder certains produits (entrecôte, glace, barquette de fraises)… Ca ravive trop de mauvais trucs!
TU ES PROPRIETAIRE … D’UNE MAESTRO
On se moque de l’électron, l’électron c’est un peu … le Gros-Morne des cartes bleues tu vois. Mais les gens savent pas c’est quoi l’enfer des Maestro! Le truc est sans relief donc:
- tu n’as pas droit au découvert autorisé, sauf exception (dans mon cas c’est pas si mal, manman mwen té kay za tué mwen dépi lontan)
- tu n’es pas serein quand tu pars à l’étranger puisque tu peux pas payer par carte – tu peux pas réserver une nuit d’hôtel avec un ti sexy an ba fey, booking.com n’acceptant pas ta vieille carte (obligée d’utiliser celle de manman)
- tu peux pas payer en plusieurs fois donc ou pé pa achté ayin!
En gros t’as zero crédibilté dans ce game. En vrai avoir une Maestro, c’est être un enfant, peut importe ton âge.
TU COMMENCES A IMAGINER DES MOYENS CHELOUS DE TE FAIRE DE L’ARGENT
A un moment donné, ton cerveau craque. Tu commences à imaginer des stratagèmes super chelous pour te faire du fric …
Le truc est graduel.
Tout d’abord, tu te dis que tu pourrais faire un ti lan moné en faisant de la coiffure.
Après tu envisages des activités bizarres voire pas très légales: te spécialiser dans l’import export d’herbes de provence, alors que tu sais que c’est mal, prendre la voiture de ton papi et l’utiliser comme taxi mawon, revendre tes anciens CDs de Britney Spears.
Et puis ensuite ça part en sucette: tu te dis que si tu déposes un cierge à St-Antoine, saint patron des causes perdues, et que tu pries très fort, peut-être que.. sur un malentendu… Tu écoutes les avis d’obsèques pour voir si t’as pas une grande tante qui serait décédée, te laissant au passage un ti héritage (ou pa jin sav) et bien sûr, tu te persuades, que le jackpot de 250 millions d’euros de l’Euromillion est pour toi… Ouais bon pour le coup, ça c’est Jordane quand il craque parce son compte commence à froler les -50€
TU PASSES 10 MINUTES DEVANT TON ORDI A TE DEMANDER SI TU DOIS VALIDER LE PANIER OU NON
Asé fè rol! You know what i’m talkin’ about!
Tu t’ennuyais, t’as voulu voir ce qui se passais sur Asos. Au bout de 2 minutes t’as quitté Asos! Sa trop chè baw! Donc, t’es allée sur Boohoo. Bien évidemment, t’es allée direct dans la catégorie PROMOS et t’as trié les produits du moins chers au plus chers (au lieu de sélectionner les produits les plus tendances). Résultat t’as choisi que des fringues ultra basiques, sans intérêt, couleur unie à moins de 10€ et bien sûr t’as jamais pu valider le panier, parce que tu te demandes si c’est bien raisonnable de claquer 110€ pour ces trucs là!
TU TE DIS: « ZAVE KO’Y AN BA LA TE PA NI PLEZI »
Au bout d’un moment, tu pètes un cable. T’as envie de faire des trucs sympas aussi han!
Instant E=M6
Que se passe t-il dans le cerveau?
C’est au niveau de l’hypotalamus que tout se joue. Une petite partie située sous le cortex cérébral s’active. Appelée le « lobe couyonnital » il te pousse à prendre des décisions que tu regretteras très vite, mais que tu prendras quand même!
Donc, tu fais des achats compulsifs en ligne, tu bookes deux nuits à l’hôtel, pour un Week-end détente … à St-Martin…! Voilà tu veux profiter de la vie… Mais en vrai tu assumes pas, t’es pas serein, au lieu de t’amuser, tu penses à l’état de tes finances et tu te mets à regretter! #classicgold
TU RAGES SUR INSTAGRAM
classic shittttttt! T’es dans ton lit, tu manges un vieux yaourt Yoplait à la vanille parce que y’a une Hagen Dazs ça coute 6.20€ et que t’as pas 6.20€ et comme t’es une no life, tu mates Instagram.
Entre Kylie Jenner qui a offert un nouveau sac Louis Vuitton à sa fille Stormi et Jocelyne ta copine qui passe sa vie à faire le tour du monde, t’as un seum aussi gros que les cuisses de Badgyal Bamby! 
« Non mais Jocelyne me saoule frère, le mois dernier elle était à New-York, la semaine dernière elle était en croisière, jodia i za rivé Dubaï? Koté i ka trouvé lajen tala? »
Disons qu’on a pas le même feed insta quoi! Eux c’est plus swimming-pool, chambre d’hôtel, toi c’est un selfie filtre chien sur ton lit…
Tellement t’es pauvre, t’as lâché l’affaire! Tu ne connais même pas les dates et tarifs de tous les évènements mainstream DTT, COLORUN, MERCURY BEACH, ALL DAY IN ché pa quoi de ché pas quoi!
Bien évidemment le Tour des Yoles, ce sera devant Martinique 1ere, avec papa (qui éteindra la télé si jamais UFR/CHANFLOR coule …)
TU DOIS TROUVER DES BABOULES POUR NE PAS SORTIR
Tes amis ont le don de t’inviter à des plans, que j’appelle « les plans sournois ». C’est des plans qui ont l’air intéressants au prime abord, mais qui au final se révèlent être de vrais plans ruine, un truc du style:
« Hey, j’ai un super plan villa pas cher »… Mouais. Tu dois trouver l’argent pour la villa, de l’argent pour les courses, de l’argent pour quand on va au resto ou qu’on fait des soirées pizzas (parce que oui tu finiras devant un lambis-frites dans un resto près de la plage), ensuite tu réalises que tu dois acheter un nouveau maillot, que ton sac de plage est cassé, que Josiane a un plan cata le dimanche EN PLUS …. OLALALA c’est bon hein!
Et bien sûr quand ton super pote de France, vient faire deux semaines à Mada i ni an ti gout « bitter-sweet ». D’un côté t’es contente de le voir, mais missieu va falloir le sortir! Epi ce genre de moun tala yo pa lé alé nimpot’ ki coté! Plan plage, resto Beach Grill, apéro au Lili’s et au Cloud, ballade en bateau .. TCHIP
La seule solution annuler:
Prétends que t’as la gastro, que t’as pas vu son WhatsApp, que tu dois aller chez mamie ce jour là… Bref fuis!
Bien évidemment, on a tous nos petits (ou gros) soucis financiers. Vaut mieux prendre tout ça avec le sourire. En vrai, dépi nou ni an ti moso fwi a pen dans notre assiette, c’est que tout va bien!