- #humour
Heu les gars il s’est passé quoi en 2020 là?
Alors que le monde partait en live parce qu’un virus décimait la population, un groupe de femmes engagées a décidé de rééquilibrer le solde naturel mondial en faisant PLEIN DE BÉBÉS!!!
On me parle de chlordécone, de pesticides, de perturbateurs endocriniens…mais pardon les gens ont été hyper fertiles cette année! Ah wè neg! Chapeau!
Bref toutes mes copines étaient enceintes, toutes..
Et quand ta copine est enceinte (et que toi tu l’es absolument pas) ben c’est …particulier!
L’ANNONCE
Quand on était jeunes, une fille de notre âge qui tombait enceinte, c’était un événement!
C’était des infos un peu secrètes. C’est ta copine qui te donnait le milan, an ba fey!
La future maman, elle même n’était pas hyper à l’aise avec cette grossesse (pour éviter certains commentaires et commérages) donc elle le cachait un peu.
Mais atchelmen! Une grossesse c’est d’un banal. Quand une copine me dit qu’elle est enceinte je me dis « inbin ou kay accouché! »#cqfd! Rien de ouf!
Après l’avoir annoncé à ses amis, faut l’annoncer sur les réseaux…
Alors il y en a qui se la jouent Beyoncé, avec the photos de baby bump avec plein de fleurs autour…
Ou alors, y’a les cachottières qui sont en mode Kylie Jenner épi sé wèy ou ka annou wèy épi an tchanmay an bra’y! Mais ce qui est comique c’est que, soit une amie en commun a déjà lâché le morceau, soit même en montrant que son visage et buste, ça se voit que leur corps a changé!
Dans les deux cas, c’est bien mais sa pa ka empéché mwen domi!
IL FAUT TOUT PARTAGER
Y’a des meufs qui sont dans la sobriété elles sont enceintes, elles sont contentes, elles partagent leur bonheur oklm …
Epi tu as des copines qui sont dans l’excès. Les meufs partagent TOUT sur les réseaux!
L’annonce de la grossesse sur Instagram ET Facebook (pour maximiser les messages « félicitations à vous deux »),
les déclarations publiques au foetus en statut Facebook genre « tu changes ma vie, je t’aime de jours en jours »,
les shootings photos et tout, les photos du papa qui touche le ventre de la maman, les photos de l’échographie, les « posez moi une question » sur Insta,
et bien sûr on peut suivre l’avancée de la grossesse sur snap avec les stories achats de la poussette à Autour de Bébé …
LES INSTAS DE MAMAN
Du jour au lendemain on passe de photos influences sur la plage, à des photos de femmes enceintes, d’aliments « spécial anémie » et des vidéos trop cutes de bébés.
Elle envisage même de créer un blog pour parler de maternité d’allaitement et de parentalité. Parce que tu comprends, elle le sait au fond d’elle, sa mission dans cette vie, c’est d’être maman.
LES SHOOTINGS DE FEMME ENCEINTE
Il faut alimenter les réseaux et garder des souvenirs de cette expérience. C’est normal.
Mais si tu crois que tu vas prendre ton vieux Samsung épi prendre ta pote en photo sur le Malecon PL! Non mais ça va pas?!
Tu sais pas qu’il faut faire appel à LoryCoat ?! La spécialiste des shootings de femmes enceinte en milieu aquatique?
Il lui faut aussi le dessin mignon là, sur le baby bump…
Et il faut qu’elle ait un ti haut et une jupe longue qui virevolte dans l’eau, et il faut aussi une couronne de fleur Martinicanwayoflife , elle doit ressembler à Oshun ou Iemanja les orisha des eaux, de la fertilité, de la beauté…
(ou à Beyoncé, Beyoncé est une Orisha anyway…),#manmandlo
elle aura son dessin de ventre là épi le papa va venir sous l’eau faire un bisou sur le ventre.
Si tu as de la chance, une tortue passera par là ce sera magnifique!
C’est comme ça maintenant en 2020 mets toi à la page!
LA FAMEUSE BABY SHOWER
Avant, les futures mamans antillaises tombaient enceinte, elles portaient l’enfant, elles accouchaient et elles embêtaient personne.
Et puis la télé est passée par là. Maintenant faut organiser la baby shower!
Vos trucs américains qui nous ruinent là! Alors sé wou ki ka fè yich épi sé lajan mwen ka pasé an sa! Parce que souvent c’est les copines qui organisent ça pour faire plaisir à la future maman!
Mais y’a pas que la Baby Shower, des fois tu as le Gender Reveal, une fête spécialement pour connaitre le sexe du bébé, ou encore le Blessing Day, une fête amérindienne pour bénir la future maman popularisée par …INSTAGRAM!
Il manque plus que le futur papa fasse sa demande en mariage à la future maman pendant la grossesse et là c’est le pompom: fiancailles, EVJF, mariage … #ruinées
FILLE OU GARÇON? C’EST UN SECRET!
Y’en a même qui veulent avoir la surprise à l’accouchement…
…Ok! Je respecte.
SES DISCUSSIONS TOURNENT AUTOUR DE SES PROBLÈMES D’UTÉRUS
Dépi ou palé bay i ni an problème:
– La sage femme m’a dit que je fais du diabète gestationnel
– Je manque de fer, je suis anémiée
– Mon utérus est dilaté on m’a mis un cerclage
– Le bébé appuie sur ma vessie
blablablablabla …
On peut parler des Marseillais VS le reste du monde un peu? On peut parler de sujets sérieux?
ON PEUT PLUS ALLER NUL PART AVEC ELLE
Mais oui comme elle a un cerclage, qu’elle est fatiguée, que c’est devenue une adulte … tchip!
Elle a même pas souffert du confinement elle a pas de vie sociale.
SES SORTIES SONT DEVENUES CHELOUES
Vous sortez toujours hein, pour aller à sa visite chez le gynéco à la MFME ou à la pharmacie acheter du Gallia 1er âge ! Super la sortie woaw qu’est ce qu’on s’amuse hein!
On peut essayer de la soudoyer pour finir au Burger King genre « mais non le diabète gestationnel, ça n’existe pas en vrai, c’est un truc créé par les Illuminati … »
ELLE FINIT PAR ACCOUCHER…
C’est le début « du monde d’après » #macronvoice!
Tu sais qu’elle a accouché parce que tu as le fameux message:
« je m’appelle XXXX (un prénom qui commence par JAH- ou un truc qui se veut original alors que c’est juste la matérialisation de l’orignalité des parents qui veulent pas rentrer dans la norme avec leur prénom chelou que personne saura ni écrire ni prononcer), je pèse 2.50kg, mes parents sont contents, maman va bien… »
Ci-joint la photo du bébé qui est tout maigre, tout fripé. T’es censée dire qu’il est beau mais pour l’instant i ka sanmb an didan an boyo bèf (expression de mon père).
Moi je refuse de me prononcer. J’ai déjà dit j’attends au moins 1 semaine … Et là la plupart du temps l’enfant est magnifique!
FAUT VENIR VOIR BÉBÉ
Tu vas vraiment « VOIR » le bébé. Tu le vois, il dort, il ressemble à rien (toujours), c’est bon, tu l’as vu!
Tu discutes avec la maman, qui est complètement dead: les cernes, les yeux rouges, les organes déplacés. She’s a mess! La meuf est groggy d’amour de joie, de fatigue et d’hormones.
Elle va vouloir te raconter son accouchement minutes par minutes. Un récit digne d’American Horror Story là … Tu veux fuir!
ELLE TE RACONTE HISTOIRES DE MAMANS
Après le récit de l’accouchement, les histoires gores c’est pas fini!
Tous les deux jours, elle va commencer à te raconter tout ce qui se passe dans son intimité, en toute décontraction en plus:
– J’ai des crevasses à cause de la tété
– Les premières tétés ça m’a donné de la fièvre, je me suis évanouie dans la salle de bain
– J’ai mis un stérilet en cuivre, la gynéco a mesuré la forme et le volume de mon utérus
– Je me vide de mon sang depuis 3 semaines…
TU PEUX PLUS LA VOIR
C’est fini l’époque des « Tu fais quoi ce soir? On sort? »
Ah mais les daronnes c’est un délire, elles ont emploi du temps, y’a une organisation de malade parce que y’a les tétés tout ça …Elles sont liées à leur bébé pendant 2 ans! Normal!
Et il est hors de question que j’aille au restaurant avec votre bébé qui aura faim, qui voudra dormir, qui sera déphasé car pas dans son environnement normal et qui va commencer à pleurer, et que la maman devra consoler, et qui ne pourra pas manger ou suivre la conversation. NON!
Mais attend c’est pas fini!!
Celles qui sont plus avec le papa, en mode famille monoparentale, alors elles, elles ont remis le concept des semaines A et B à jour!
« Ma chérie on pourra se voir la semaine prochaine, les enfants seront chez leur papa »…
ELLE TE DEMANDE D’ÊTRE LA MARRAINE
Non mais c’est quand que vous nous LAISSEZ TRANQUILLE en fait!
Tu es piégée tu peux à peine dire non! Sinon c’est la fin de votre amitié!
Encore une affaire de réunions de baptêmes, de cadeaux d’anniversaire, de cadeaux de Noël, de « je serai toujours là pour JAHkissasayésa »… TCHIP
Bref, c’est la fin des haricots. Quand ta pote aura arrêté de faire des gosses, toi, tu vas commencer à en faire. Alors, être maman ça n’empêche absolument pas de s’amuser hein, mais bon tu as des responsabilités, tu as un nouvel emploi du temps donc on va attendre d’avoir 45 ans et que nos mecs nous ait quitté pour aller faire la fête au Negresco en mode seconde jeunesse!
Courage aux mamans!
