A l’heure des changements de mode d’éducation, des grands débats « pour ou contre la fessée », je trouvais intéressant de revenir sur les plus grands moments de mon enfance!

Me rappeler de l’éducation que moi j’ai reçu, et de réaliser que ma mère faisait des trucs chelous!

MANMAN LE POTO MITAN

On te fait croire que le papa c’est le chef de famille, que c’est une figure d’autorité tout ça tout ça! Les vrais savent que la vraie CEO de la maison c’est MANMAN! Même papa il est au courant!

Toi tu sais que avec papa tu peux te permettre certaines choses, genre il va parler tu vas répliquer dapréw ou gran!

Mais quand c’est maman tu fermes bien ta grosse bouche hein! Parce que elle te laisse faire ton cinéma 2 minutes mais à 2:01min ou ka wè an lan main ka pasé douvan bouche ou:

« pé man diw! Tien’ tch**w dwet! »

Là tu sais que c’est plus le moment de rigoler!

LES BONNES MANIERES 

Les bonnes manières c’est très important pour nos parents! Il s’agit pas juste de dire « Bonjour – s’il te plait -merci »

De un: le « bonjour » faut le dire bien fort à haute et intelligible voix! Sinon on t’entend pas

Ensuite on dit « Merci qui? Merci chien? »

Ma cousine exige par exemple que ces enfants disent merci + le titre de la personne (maman/papa/tonton…) + le prénom de la personne si besoin est: « Merci Tonton Jean-Pierre »!

Ma mère a essayé je lui ai fait comprendre que c’était bien trop long et que pour un gain de temps un simple « merci. » serait suffisant!

Avant de sortir t’avais toujours un speech sur comment te comporter chez les gens:

Il ne faut pas toucher aux affaires des gens, ne pas rentrer dans les conversations des grandes personnes, si on a soif ne demander que de l’eau, attendre qu’on nous propose de nous resservir, ne pas se goinfrer…

« Pou pesson pa di yich mwen malélivé! »

UN SUIVI DE SCOLARITE INTENSE

Les mamans des années 90 elles croyaient trop qu’elles étaient maitresses d’école tout ça! Elles prenaient ça très à cœur!

– Elles n’étaient jamais satisfaites de nos notes:
« tu as 17/20 où sont les 3 points qui manquent? »

« -pourquoi tu n’as que 12?
-heuuu je suis nulle en physique chimie et j’ai 12 c’est déjà pas mal! Tout le monde a eu moins que 9
-ne me parle pas des autres personnes c’est toi qui m’intéresse! « 

Féliciter et encourager son enfant c’était pas au programme!  Le jour où j’irai voir un psy faudra pas s’étonner!

– Fallait toujours que les darons nous obligent à faire des exos sur le Bescherelle et le Bled quand « on avait rien à faire »… Heu si j’avais un truc à faire: JOUER!

– Ils pensaient toujours à THE méthode pour nous apprendre la division (avant la maitresse)
Eau phinalle je c’est pas écrirre le phransé et je ne s’est pas fer une divizion.

-Et bien sur le « Venez me réciter la leçon » = pire souvenir d’enfance! il est 20h tu rentres de chez mamie et tu dois réciter un truc là! Tu as déjà oublié la leçon, tu restes debout des heures à essayer de t’en rappeler, ta maman sort un bâton, ou za ka pléré …

(non le vrai cauchemar c’est ma mère qui m’a donné des coups de spatules à crêpes parce que je me rappelais pas combien faisaient 4X8 Tchip)

DES SORTIES A ORGANISER

-papa je peux aller à l’anniversaire de Claudine?
-tu as demandé à ta maman? Va lui demander
-maman je peux aller à l’anniversaire de Claudine?
-tu as demandé à ton papa?
-Oui mais il m’a dit de te demander…

Bref on l’a tous vécu! En vrai ça c’est quand les parents se sont pas concertés et savent pas quoi te répondre! Tout le monde sait qu’un vrai couple antillais parle d’une même voix donc Lè yon’ di raché, lot la ka di coupé!

« NON »

Ça c’est leur mot préféré! Simple, rapide, efficace!  Surtout quand on va faire les courses à Continent ou à Madimarché et que toi tu veux toujours mettre des chocolats dans le caddie:

« Man diw Non sé non »!

Toi tu commences à faire ta crise, à te « fésé par terre », ta mère t’ignore, mais tu es déjà en train de grave l’énerver i ka senti i té kay foutéw yan palaviré!

Tu continues elle te tient par la manche et i ka baw yan traitement an magasin an. Et t’as pas intérêt à pleurer. Donc tu retiens tes larmes dignement même si c’est dur ! ahaha #priceless

« CHARLINA AY FE LA VAISSELLE LA! »

Cette petite phrase hante encore mes nuits!

Les mamans (non parce que sé yo) elles croient trop qu’on est venus au monde pour faire les tâches ménagères pour elles!(et après elles nous accusent d’être finyans)

Ma mère avant elle restait posée sur son lit à mater LA BEAUTE DU DIABLE et puis elle m’appellait pour que j’aille lui chercher du jus à la cuisine! Y’en a qui t’appellent pour leur prendre la télécommande qui est à 3cm d’elles!
Je regardais Game Of Thrones là!

Les gilets jaunes ont manifesté pour moins que ça hein!
*courir comme un tebè pour aller fermer les fenêtres quand il pleut et retirer les vêtements pour pas qu’ils mouillent = priceless

« MANZE CHARLINA! »

Y’a 4 trucs que tes parents disent qui te font savoir que t’es dans le caca :
1 on va régler ça à la maison
2 quand on t’appelle « missié ou manzè » suivi de ton prénom
3 quand on te parle en créole
4 quand on te parle en français en te vouvoyant

Ouais tu peux préparer ton testament!

« OU LE PLERE? MAN KAY BAW AN REZON POU PLERE »

Techniquement un bon parent antillais sait que tu peux calmer un gosse avec un simple regard!

Mais des fois ça suffit pas! Quand tes parents t’avaient grondé et que tu chialais parce que ou two susceptible ben ils perdaient patience: « Ou lé pléré? man kay baw an rézon pou pléré! Allez me chercher la ceinture! »

Et toi comme un tèbè t’allais chercher la ceinture en pleurant!
la suite on l’a connait tous!

DES PUNITIONS ORIGINALES 

Les parents antillais donnent pas forcément des « coups » non c’est les experts en punitions aussi!
Ma mere sa spécialité c’était les punitions bien sournoises.

– Pendant des années son truc c’était d’enlever la rallonge de ma télé et de la cacher. Donc man té kon an couyon san télé!

– Le pire c’est le jour où j’ai eu un avertissement conduite au collège, elle a jeté mes Barbies… NON! elle a pas jeté mes Barbies ELLE M’A FAIT ALLER JETER MES BARBIES dans une sorte d’horrible marche de la honte vers la poubelle!

Cette femme est aussi sadique que Cersei Lannister!

UN VOCABULAIRE TRES RICHE 

Quand ils sont fâchés les parents babillent et te menacent :
« man ka krazé tout’ bô bouche ou baw » « man ka démantribiliéw » « man kay dépotcholéw » ! « man ka féséw a tè a »

Bref que des trucs où il est question de nous démembrer et de nous péter en deux, c’est trop violent pour moi!

Et heu les mamans qui nous insultent avec des « mots manmans » vous êtes au courant que vous vous insultez vous même quand même !

« mèm kannaval fodfwans pli prop ki bouch zot » ma maman 

« ETIN LIMIE A » 

L’eau et l’électricité deux sujets « touchy » à la maison!

« Ou poko péyé an facti dlo! » Oui on sait! C’est pas non plus une raison pour me regarder gros zié quand je fais la vaisselle

« OU PA LA KAY OU ICI A »

Suivi de « tchanmay pa oublié que sé mwen ki manman’w! »

Oui les parents aiment te rappeler des trucs évidents et bien te remettre à ta place dans l’organigramme de la maison! Au cas où t’aurais tendance à te croire grand! Ben on te fait redescendre! #humilité

Et vu que t’es pas chez toi ben tu n’as le droit de fermer la porte de ta chambre « tchanmay paka finmin la pot ici a » sous peine de voir ta mère l’ouvrir bligidip!

Et dire qu’un jour ils étaient gaga de nous! …

« INBIN BAT MWEN! »

Les mamans elles adorent la provocation genre ça cherche la baston quoi: « inbin an jou ou kay monté anlè mwen! » « Yo sé di que man pa manman’w » « …. Le plus difficile c’est de rester calme face à ce genre de situation

–Yo sé di que man ka few ch**r!
-(oui) NON MANMAN!

YO KA BABIYE

Le truc universel de toutes les daronnes: BOUGONNIN (aka marmonner) des trucs tu sais pas ce qu’elles racontent mais tu sais que ça parle de toi!

« lé moun lan paka fè ayin an kay tala, tou lé jou fok man rangé, man sé an boniche ici a! Sa ka fè an moment man ka palé a djindjin zot ka mété mwen ici a! atten’! lè criz couyon an kay passé an tèt mwen! fok pa peson trouvé mwen mechant!

T’es déjà pas bien parce que tu sais que dans 10 min ça va péter et que les conséquences seront terribles! Une maman énervée est imprévisible, elle peut casser des trucs genre la Playstation épi krazéy enlè tèt ou!

Non pas la Playstation!

UN AMOUR UNIQUE 

Bon les parents dans les années 90’s yo ka fè lèlè épi tchanmay (=ils sont gagas) jusqu’à 3 ans! Après les preuves d’amour changent hein! L’amour c’est te maintenir en vie et faire de toi un futur adulte bien élevé!

Et puis c’est beaucoup d’actes: faire ton plat préféré, revenir avec les corn flakes que t’aime, t’acheter une paire de Nike bien chère pour ta rentrée, t’offrir un gros cadeau à Noël alors que ton bulletin du 1er trimestre est dégueulasse!

Tout ça c’est de l’amour! 

Et ma maman elle dit que je suis sa « chérie doudou cocotte lanmou » donc beuleuleup quoi!

« Un enfant s’éduque dans la crainte et dans l’amour. Il ne faut pas qu’il ait peur de toi mais qu’il te craigne assez! » ma mère

Je pense que cette phrase définit bien la vision des parents de cette époque!

Le but ici n’était pas de dire que chez nous c’est mieux, ou que avant c’était mieux, chacun fait comme il veut après tout, mais pluôt de se rappeller avec tendresse et nostalgie cette enfance perdue!

Et toi c’est quoi la chose qui te rappellera toujours tes parents?

Je vais t’avouer un secret, quand je prends ma douche j’écoute des vidéos (ouais c’est un concept) YOUTUBE qui parlent de développement personnel! Ouais parce que tu vois, j’ai acheté une enceinte Waterproof sooo… ! #beuleuleup

Mon Dieu ça fait du bien de se confier! Je gardais ça enfoui depuis trop longtemps!  Ca c’était de la révélation!

Alors qu’on se le dise, Je déteste les coachs en développement personnel du style:

Mais j’aime bien mater des tites vidéos de Youtubeurs qui partagent une expérience de vie ou encore CERTAINS coachs. Bref tout ce qui peut aider à me mieux se connaitre ou comprendre les autres!

Bref voilà comment l’autre jour je suis tombée sur une vidéo sur LES PROFILS MBTI!
Et ça m’a intrigué!

LE PROFIL MBTI: C’EST QUOI?

MBTI! Le truc a le nom d’une filière de Terminale ouesh!!

« Oui ma fi! Mon fils a 18 ans cette année, il passe son bac MBTI au lycée Bellevue! Mais oui l’année prochaine il continue en Licence MBTI à Bordeaux! Ah ti manmay’ sé pa ti roche hein! »

En vrai le MBTI, Myers Briggs Type Indicator est un outil d’évaluation psychologique. Il détermine donc le type psychologique d’une personne.

Comment ça fonctionne?

Bon je vais simplifier au max!

Tout d’abord on a 4 fonctions:
1 la Sensation
2 la Pensée
3 le Sentiment
4 l’ Intuition

et 2 attitudes:
1 l’Introversion
2 l’Extraversion

Tu mixes tout ça et tu obtiens une super SMOOTHIE BANANE FRUITS ROUGES PEANUT BUTTER PROTEINES POWDER idéal pour les sportifs!

Oh c’est bon on rigole! Tu obtiens 4 axes.

Chacun d’entre nous penchons plus vers l’une de ces fonctions où attitude. On peut donc :

1. Etre Extraverti (E) ou Introvertie (I) 
2. Se fier plus à la Sensation (S) ou à l’Intuition (N) pour collecter une information
3. Privilégier la Pensée (T) ou ses Sentiments (F) pour prendre une décision
4. Faire confiance à son intuition, à sa Perception (P) ou de manière plus rationnelle, à son Jugement (J)

Tu mixes encore tout ça et tu obtients 16 profils qui viennent des combinaisons de ces 4 axes genre ESFJ –  INTP…

LE TEST

On parle en réalité de modèle plutôt que de test! Fok bagay la précis osi!

De base, les tests un peu officiels là sont payants mais en vrai heu on a autre chose à faire de notre fric, donc on trouve des versions gratuites of course!

En gros on te pose soit 4 questions avec deux choix possibles ou plein de questions et tu dois donner un degré te représentant le plus (ce genre de test se veut plus précis mais selon moi assez compliqué à réaliser).

Le but c’est de répondre le plus spontanément possible et d’être le plus honnête!

En fonction des réponses, une lettre apparaitra. C’est l’addition ces 4 lettes qui déterminera ton profil psychologique.
Facile non?!

MES RESULTATS

Ouais ben en fait c’est pas si facile que ça! Non vraiment c’est chaud!

En fait y’a des gens pour qui le choix est évident. Et d’autres qui se retrouvent dans les deux options qui leur sont proposées et qui doivent vraiment bien analyser ce qui les représentent le plus!

Donc au début j’ai cru que j’étais ESTJ...

J’ai ensuite demandé à mes darons si ils approuvaient ce résultat. La réponse de ma mère:
« Charlina nou mèm nou pa sav! lè nou kwè ke nou rivé compwen ou nou pa ka compwen ou! Man pa sav! ou adan tout’ sé kaz la »!

…SUPER

J’ai donc maté des vidéos sur les ESTJ et je me suis absolument pas reconnue. Je me suis dit « tenemos un problema. » J’ai donc refait le test et donc il se trouve que je suis:

ESTP aka LE PROMOTEUR aka L’ENTREPRENEUR !!! 

Heu ça veut dire quoi?

Ça veut dire que c’est quelqu’un qui est actif, déteste l’école, qui aime s’amuser er prendre des risques. Quelqu’un qui a plein de projet et qui adore animer des soirées.

SES FORCES: audacieux – aime discuter pour trouver une idée – original – perspicace – direct –  sociable – leader naturel d’un groupe – aimer animer des soirées 

SES FAIBLESSES: insensible – impatient – aime prendre des risques – non structuré – manque d’une vue d’ensemble – provocateur – a du mal à rester concentré – 

NIVEAU PRO: Il peut être représentant commercial, créateur d’entreprise, infirmier urgentiste, détective. C’est quelqu’un qui aime faire de la vente, qui sait comment manipuler les gens pour les faire acheter!

UN TEST PAS SI FIABLE ?

Bien sûr il faut apporter des nuances. Tout ce qui est dit ne me correspond pas.
Genre… les ESTP prennent pas forcément en compte les émotions des autres dans mon cas c’est faux. Ils sont souvent audacieux, alors que man sé an crapon…

C’est l’une des critiques faite à ce test.
MAIS C’EST NORMAL! Ce test ne se dit pas parfait et surtout il est basé sur des préférences. Comme je l’ai dit il faut qu’on choisisse l’une des deux options qui nous représente LE PLUS.
C’est à ce niveau là que le test peut être compliqué à réaliser

Autre critique: on l’accuse de réduire les gens à des lettres et à les mettre dans des cases. Non, deux personnes partageant le même profil ne sont pas pour autant identiques, c’est bon quoi, c’est pas des clones quoi!

Faut comprendre que ce test n’est pas un test de personnalité, c’est à dire que ça dit rien de tes valeurs, de ta santé mentale et ça te dira pas non plus si tu préfères Poyo Rico ou Piment doux quoi. Ça permet juste de savoir un peu comment chacun fonctionne et c’est déjà pas mal!

UN MODE DEMPLOI POUR MIEUX SE COMPRENDRE 

Et c’est bien ça qui est intéressant avec le MBTI!
Il s’agit d’un mode d’emploi pour se comprendre soi même et comprendre les autres.

Ça nous est tous arrivé de regarder quelqu’un et de se dire:

« mais pourquoi il fait pas ça comme ça  pourquoi il est si susceptible? Koumaniè manzel ka rivé travail adan an capharnaeum konsa? A non nèg mwen pa té kay pé! »

En gros c’est « MOI JE ne fais pas ça, donc JE ne comprends pas pourquoi TU fais ça comme ça! »  Ebé bel!!!
Les gens sont épuisants psychologiquement je vais me mettre en risque psycho-social!

Bref CHACUN SON MODE DE FONCTIONNEMENT!

Y’a plein de trucs qui échappent à NOTRE LOGIQUE. Mais j’ai envie de dire qu’il est temps d’arrêter de critiquer, de juger, d’arrêter d’être auto-centrés et d’apprendre à comprendre l’autre, à s’ouvrir à lui. Parce que nous sommes des êtres grégaires, des êtres sociaux. T’es obligé de supporter l’autre (dans une certaine mesure)!

Connaitre le profil MBTI de son compagnon, de sa maman, de son meilleur ami, ça peut vraiment aider à réduire les disputes, les quiproquos tout ça!

Bref le MBTI c’est pas juste un truc qui peut être utilisé par les entreprises pour sélectionner leurs futurs employés.
Tu peux l’utiliser pour toi même pour te connaitre, savoir quel métier te conviendrait le plus, et aussi comme je l’ai dit, pour intéragir avec les autres, éviter certaines disputes!

Bien sûr il est loin d’être parfait mais c’est une belle entrée en matière quoi!

Si tu veux t’amuser à faire ton test MBTI c’est par ici:

• le plus simple ici
• le plus complexe là

Alors c’est quoi ton profil MBTI?

C’est à la Ladies Break Bakoua Edition que j’ai rencontré Carol’ann la créatrice de la marque beachwear TI KRAB SOLEY.
Avec Diane on était fatiguées on avait soif, et on a découvert ce stand tout mignon avec ces petits accessoires trop cutes et surtout son eau infusée façon dité péyi. Ça nous a tout de suite donné envie d’en savoir plus (et s’hydrater bien sûr)

Et voilà aujourd’hui j’ai grave envie de te présenter cette toute nouvelle marque d’accessoires de plage!
Oui bon je sais tu vas me dire « Mais Charlina les vacances sont déjà finies, je dois aller à la Librairie Antillaise pour acheter le livre de SVT et un cahier de 192 pages, la plage là c’est loin!! « 

NON MADAME! Quand on vit en Martinique c’est les vacances toute l’année, la plage c’est toute l’année bon! #period

Et puis Ti krab soley c’est plus qu’une marque, c’est avant tout, une histoire. Et comme tu le sais maintenant chez Créola on adore les belles histoires. Les histoires de jeunes femmes antillaises, qui décident de prendre leur destin en main.
Alors sizé épi kouté! #charlikimjongun

TI KRAB SOLEY : « FAIT D’AMOUR ET D’EAU DE MER »

Comme je l’ai dit Ti Krab Soley c’est la toute nouvelle marque Beachwear en Martinique.
Bon pour celles qui n’ont pas fait Anglais LV1 Beachwear c’est les tenues et accessoires de plage as simple as that!

Carolann, la créatrice de la marque propose POUR L’INSTANT des headbands (des bandeaux quoi) en lycra si tu veux faire la bebelle dans l’eau (mer, piscine, rivière, le tuyau d’arrosage de ta mamie…) et en satin si tu veux faire la bebelle sur le sable ou sur un transat.

Petit selfie sur le transat, pinacolada à la main, petit Burna Boy en fond, soleil, cocotier pour carrer sur tes copines sur Insta c’est bon on connait…

*A noter que ces derniers sont produits sans polluants et sans solvants #écolo

REDEFINIR LE TROPICAL

C’est lors d’un séjour à Los Angeles que Carolann a THE déclic.

« Tu sais c’était la mode du tropical, avec des ananas des flamands roses, c’était un truc qui me dérangeait, parce que ça c’était une vision erronée de chez nous, et c’était assez réducteur. »

Là elle se dit « mais comment ça on nous représente avec des flamands roses ébé bel Keskesaveudiw? » Il fallait laver l’affront.

MA PETITE MARTINIQUE 

En revenant à Mada, elle profite de son temps libre (manière très mignonne de dire « chômage ») pour se mettre au dessin et commencer à rêver à la création d’une marque dédiée au soleil et au farniente:
« Je savais une chose c’est que je voulais que mes dessins se retrouvent sur du tissu. »

L’inspiration n’est pas loin, l’inspiration c’est elle: c’est chez elle, c’est sa famille, c’est son île.
« j’avais un nom de marque en tête Ti Krab, parce que quand j’étais petite ma maman m’appelait Mon Petit Crabe. »

Cette Martinique intime se retranscrit dans l’ADN de la marque:

« si tu me connais un pti peu tu sais que j’aime ce qui est frais rigolo et de bon goût. Pour moi c’est important de marquer sa différence sans pour autant se déguiser ».

Et donne naissance à sa première collection :

Petite Martinique est clairement un hommage à son île, sa faune sa flore et à sa famille aussi!

« Je dessinais plein de choses: des petites écrevisses qui me rappelaient les plats de ma mamie, des ti punchs avec le bâton lélé comme ceux que buvaient mon parrain etc. »

Elle propose donc des headbands aux couleurs douces et girly avec des petits motifs tropicaux et rigolos: étoiles de mer, crabes, bananes, bouteilles de punch, écrevisses!
Et ça marche ! Certains produits sont même en rupture de stocks! #domi

Le bonheur c’est manger des écrevisses avec les mains, la sauce qui coule le long des coudes et le tintement du bois lélé dans le verre de punch de mon grand-père.  Carol’ann 

THE ISLAND SPIRIT 

Ti Krab Soley se veut le complice de toute Island Girl! Car sa muse c’est tout simplement la femme Martiniquaise:

« la beauté martiniquaise est une beauté unique. Elles ont une façon de s’habiller pour aller à la plage. Elles maitrisent l’art du mariage des imprimés de maillot de bain, des paréos… […] Je les regarde et je les trouve tellement belles, elles sont une source d’inspiration. »

Une TKS Girl à la fois muse et égérie de son île, qui en ferait sa promotion. Du Island Branding quoi!
« On a rien à envier à personne. »

« Quand j’étais à LA, j’étais entourée de plein de nationalités différentes, mais pourtant personne ne connaissait la Martinique. J’avais envie de faire connaitre mon île. »

(The Martinican way of life we see you!)

« Je veux que ma marque soit une image de la Martinique. Que toutes les femmes qui la porte se sentent comme des Martiniquaises. J’ai envie que l’ailleurs vienne chez nous ».

Sé pa bagay la fèt!

Mais Ti Krab Soley c’est aussi et surtout l’histoire d’un parcours atypique!

DE L’ETUDIANTE MODELE …

Rien ne prédestinait Carol’ann à devenir une jeune CEO dynamique!

Elle a eu le parcours scolaire et universitaire classique:
« J’ai eu mon bac à 17 ans, j’ai fait 5 ans d’études de communication à Montpellier… j’ai fait tout ce qu’on attendait de moi. »

Et pourtant…

… A LA WORKING GIRL 2.0

Même si elle commence à faire ses petits dessins et à prospecter, elle avance ses pions sans trop y croire.

« j’ai mis un an à trouver une solution technique. En fait j’ai trouvé une entreprise allemande qui imprime mes dessins; elle utilise de l’encre à l’eau, elle fait le patron du modèle et les découpe. […] Mais entre temps j’ai pas fait grand chose pour la marque. Comme dirait ma mère j’ai pataté. »

Les choses vont prendre un autre tournant lorsqu’elle parle de son projet à une personne-clée. Tu vois le genre de meuf style « la marraine la fée de Cendrillon »:

« J’ai rencontrée Annabelle sur Insta, elle est associée dans une entreprise locale. C’est vraiment la femme indépendante et libre, elle fait tout ce qu’elle a envie de faire, rien ne l’arrête. Elle a 10 vies dans sa vie. J’ai pris une claque dans ma tête.Je lui ai parlé du projet et elle m’a dit tu dors, fais ce truc! »

Annabelle va donner un coup de boost de type SPIRULINE GINGEMBRE BERROCA CAFE REDBULL à Carol’ann:

« Elle m’a dit : une fois par semaine on va faire le point, tu vas me dire comment tu avances; Je me suis dit: olala elle est reloue celle là! Mais une fois que mes premiers prototypes ont été prêts elle m’a aidée à les présenter. J’ai fait ma première vente privée en Février 2019. »

UNE NOUVELLE VIE 

Depuis, Carolann est une femme nouvelle, qui remet toute sa life en question genre crise de la vingtaine quoi:

« je me croyais chanceuse, j’ai eu mon bac à 17 ans, mes études se sont bien passées, j’ai fais une année à l’étranger et puis… au final j’étais pas épanouie! »

« je suis quelqu’un de créatif, j’étais persuadée que j’étais faite pour une vie de bureau alors qu’il existe tellement de solutions alternatives. »

Elle quitte son CDI en marketing digital dans une grande entreprise locale, crée sa marque tout en se lançant aussi dans le marketing digital.

« j’ai travaillé là bas pendant 3 ans, mais j’étais plus la même j’y arrivais plus, ça me rendait malheureuse d’y aller, j’ai démissionné. »

Elle peut travailler n’importe où, à n’importe qu’elle heure, est beaucoup moins stressée, bref elle a trouvé un nouvel équilibre.

« J’ai juste besoin de mon ordi et de mon cahier de commandes. »

« Ma plus grande satisfaction c’est quand j’emballe mes produits dans leur papier de soie, c’est vraiment la matérialisation de tout ce travail. »

Bien sûr la marque a vocation à se développer: maillots de bains, paniers, serviettes, paréos sont dans les petits papiers.

« Mon rêve c’est qu’un jour tu viennes dans ma boutique et que tu en sortes avec toute la panoplie pour aller à la plage. »

Mais pour l’instant elle se consacre à la sortie de sa nouvelle collection consacrée aux fleurs d’ici!

I can’t wait!

L’histoire de Carol’ann c’est une leçon de vie, elle nous montre tout d’abord les limites d’un modèle de pensée qui voulait que la réussite réside dans les longues études, la fin d’une ère en somme.
Mais surtout elle nous montre que dans la vie toutes les petites choses à priori insignifiantes, toutes les petites rencontres peuvent, si on les connectent, aboutir à de très grandes choses.

C’est une vraie femme Créola:

« Pour moi la femme Créola, c’est une femme libre, inspirée, qui ne suit pas les codes, et qui fait comme elle le sent! »
« Moi c’est comme ça que je le sens, j’ai pas envie de rentrer dans un moule, de suivre un schéma, j’ai juste envie de vivre avec amour passion et énergie, les femmes d’ici c’est comme ça qu’elles le font, elles y vont, elles le font! »

Carol’ann je veux que tu saches que ton histoire m’a personnellement touchée! Avoir le cran de sortir de sa zone de confort c’est admirable!

Do it girl!

POUR DEVENIR UNE TI KRAB SOLEY GIRL, RENDEZ VOUS

Sur Insta
Sur la boutique en ligne ici
En boutique : au Café Bohème à la Villa des Lucioles et à la boutique du resto Ti Sable
Et lors des ventes privées: à Apolline…(abonne toi à la newsletter)

• « Charlina yo kay poisonin’w adan an manjé » Mon père

Y’a ce gars là, il est grave sur toi depuis quelques temps, mais le mec t’intéresse absolument pas : il est pas « woawww », il s’habille mal (il croit qu’il est stylé parce qu’il a un polo Lacoste LORD PLEASE), il est inintéressant, a zéro culture, zéro conversation, il fait trop son lover quand il te parle … bref SA PA BON donc ou pa anlè sa !
Tu réponds une fois sur 10 à ses messages WhatsApp, tu fais genre t’étais pas en ligne … #classicshit

Mais là, missieu (on lui donne pas de nom il mérite pas il est trop su), missieu donc, te propose de sortir manger un ti truc, en te disant ces mots magiques « je t’invite au resto »
Et là ça change la donne en fait : tu acceptes !

YOU ARE A BAD BAD GIRL ! SHAME ON YOUUU

Meuf tu pratiques LE SNEATING
Ouais après le Ghosting, le Nesting, le Blablabling on a le Sneating #neologisme #lesgensinvententdesmotspourtout

Petit cours d’anglais:

SNEATING ça vient de SNEATER, à savoir une personne qui mange en douce…

c’est tout simplement le fait d’accepter un date JUSTE POUR MANGER GRATUITEMENT !

Bon on va pas se mentir ce truc est vieux comme le monde, mais askip le phénomène aurait pris de l’ampleur avec Tinder !

*article à prendre avec humour 

Mais est ce que le Sneating c’est mal ?

Ben … BOF!

Ouais ok c’est pas bien bien mais à petite dose c’est bon quoi c’est pas la fin du monde quoi! ohhh

En tant que sneateuse occasionnelle ….

… OUI JE SUIS UNE SNEATEUSE OCCASIONNELLE EPI KISA?!

[…] c’est comme tout quoi, à forte dose c’est très mal … Parce que oui je suis une sneateuse occasionnelle ! Oui je le dis je n’en ai pas honte !

Pourquoi un ti sneating de temps en temps ça fait pas de mal ?!

1 LA BOUFFE

Ai-je besoin de dire plus? Je devrais déjà m’arrêter là! La bouffe excuse tout! Voila c’est tout pour moi!

2 ON FORCE PERSONNE

C’est quand même important de préciser que dans cette histoire de Sneating, la personne qui se fait couilloner ben, elle est consentante en fait hein! On lui fait pas trop de mal!

Ouais c’est comme ça que je me rassure!

3 C’EST UN MATELAS DE SECURITE

C’est important de faire du sneating quand tu connais pas trop la personne! Imagine moun lan yin ki SI! Ben au moins t’as pas trop gâché ta soirée la nourriture et les cocktails vont t’aider à mieux supporter ses veilles discussions sur les golfs TDI et l’apport de Cristiano Ronaldo à la Juventus de Turin #clichésiknow

4 TOUT LE MONDE Y TROUVE SON COMPTE

Oui le Sneating c’est une win-win situation! Déjà c’est bien pour le mec, au final il a une tite chance (même mince) d’envisager la possibilité de te pécho! Et toi t’as la bouffe et tu peux avoir une belle surprise!

C’est génial!

5 ÇA PEUT ABOUTIR A DE BELLES HISTOIRES

Oui j’ai trouvé l’amour dans un dîner maison aux saveurs italiennes! Oui je l’assume yo pren mwen adan an manjé!

Bon comme j’ai dis le sneating en soi c’est pas bien surtout quand ça prend des tournures cheloues!

Genre y’a une meuf qui disait qu’elle était un peu prisonnière du sneating dans la mesure où c’était une des rares façons pour elle de manger de la nourriture variée, ce que son salaire ne lui permet pas de faire! #tristesse

De plus, et c’est plus grave, certains pensent même que cette pratique relève d’une forme de régression du statut de la femme, puisqu’elle est soumise au porte-feuille du mec! #antiféminisme

Moi je vais pas faire la meuf « non le sneating faut jamais faire ça » ohhh on est humains des fois t’as envie d’une entrecôte-frites gratuite hein! Mais bon je pense pas que ça soit cool d’abuser tu peux vite tomber dans la case pwofitèz!

« Tu peux sneater une fois, mais pas quinze » Jeff Tuche

Alors qui ici est adepte du sneating? DENONCEZ VOUS

Tu te rappelles de mon article sur le gwo pwel? C’était comique hein, on a bien rigolé! Ben ça pas comique!
Le gwo pwel c’est dur, on souffre. Mais laisse moi vous dire: il y a pire que le gwo pwel, c’est quand t’as un Gwo Pwel ALOW QUE OU TOUJOU EPI MOUN LAN!

Non parce que le Gwo Pwel c’est fini, vous êtes plus ensembles, c’est réglé tu pleures épi tu avances! Mais y’a cette zone grise, cette chose innommable (y’a pas encore de nom à cette situation), cette chose insidieuse, vicieuse qui te fait souffrir autant qu’un Gwo Pwel.

Lors de ma dernière relation, je suis restée deux ans à me poser cette question:
« Pourquoi je n’arrive pas à le quitter? Pourquoi je n’arrive pas à rompre? »

Je t’explique tu vas comprendre:
Tu es avec Guy-Charles depuis 5 ans, ça se passe mal depuis 4 ans et 11 mois, zot za séparé combien fwa, il est revenu te demander pardon, il t’a même trompé, il a même eu le temps de faire un enfant avec une chou en France lorsqu’il était en vacances l’année dernière, tout’ canmarad ou za diw kité moun lan! MAIS OU LA TOUJOU!

On a toutes vécues ça et mwen mem man té an spécialiste adan sé bagay couyon tala!
Et puis un jour j’ai compris, j’ai analysé la situation, c’était dur donc on va discuter de tout ca:

*oui tout le monde peut être concerné, mais bon je suis une femme, donc pour le coup, le point de vue sera féminin!  #noninclusive

POURQUOI T’ES BLOQUEE? 

TU LUI LAISSES LE BENEFICE DU DOUTE

Et c’est normal! Oui en ce moment c’est pas la joie, vous avez même failli vous séparer mardi, mais je vais pas te dire « quitte le », ca arrive d’avoir une mauvaise passe non.
Y’a plein de couples qui se sont séparés se sont remis ensemble et qui sont mariés tout ca tout ca !
Donc ouais tu lui laisses le bénéfice du doute c’est ok !
Ce qui n’est pas ok c’est quand tu es coutumière du fait. Et ou sav sa bien !

« C’EST UN MEC BIEN C’EST JUSTE UNE MAUVAISE PASSE »

AH AH AHAHAHAHAHAHHAHA

Guy-Charles commence à te parler n’importe comment, à te traiter comme du caca boudin mais tu continues à excuser ses actes. POURQUOI ?

Parce que les doux souvenirs de l’époque ou il était adorable brouillent ton esprit.
Ben oui lè ou join’ li i té adorable : il te disait qu’il t’aimait, il te parlait H24 sur WhatsApp, il voulait construire un avenir à deux! #socute

Alors tu te dis que le Guy-Charles du début n’est pas loin. Tu attends, tu souffres et tu attends…
Ma fi man za rété dé an ka atten’ que an nonm ridivini kon avan! 
SPOILER : il n’est jamais redevenu comme avant bien au contraire…

TU TE DIS QUE PERSONNE D’AUTRE NE VOUDRA DE TOI 

Parce que tu as mis missieu sur un vieux piédestal, et que tu te sous estimes.

Déjà pou yon’ on trouve toutes que ton mec est rien que SU! C’est évident que c’est pas avec CA que tu pourras avancer dans la vie! Mais bon comme sa pa pwoblem nou on ferme notre bouche.

Et de deux ou pa wè combien nonm ka essayé zayéw? Non ou pa ka wè ayin! Inbin ouvè  ziéw!

Jonathan Jean-Théodore-Mondésir est sur toi depuis la Terminale, et Natasha l’a entendu dire qu’il était près à fonder un foyer et qu’il cherche activement la femme de sa vie! (en plus il a déjà un terrain qui l’attends à Ducos! Domi toujou)

TU PENSES A TOUS VOS PROJETS 

Ben attends Guy-Charles t’as promis la maison sur les hauteurs de Four à Chaux, avec piscine et vue sur les îlets du Robert (pour que quand tu te réveilles le matin tu boives ton café en regardant la baie)! Ca veut quand même dire que vous êtes loin dans la relation, tu vas pas aller tout gâcher quand même ».

Et puis, tu as déjà présenté missieu à tes parents, et A TA MAMIE ! TA MAMIE qui croit en l’amour éternel ! Qu’est ce que tu vas dire à Mamie Mayou mondieu ?! Pa ni divorce kay mamie Mayou! Sa sé bagay moun modew!

TU AS CONSTRUIT UNE VIE AVEC LUI

Pour le coup, moi je me mêle pas par contre: oh quitter la personne avec qui t’as tout construit, avec qui t’as fait des gosses, avec qui tu vis, avec qui tu payes le crédit, les factures tout ça sé pa rédi chèz bô tab !

Ouais dans ce genre de circonstances c’est normal de réfléchir…

TU TE DIS QU’UN JOUR IL VA T’AIMER 

Ca c’est le cas des gens bloqués dans la « sexfriend zone » !

Bon si la personne a clairement définit le game, man pa sav kissa ou ka espéré la ! Mais dé lè moun lan ti brin … flou !
Alors tu attends, tu te dis que tu vas encore attendre un peu, c’est vrai quoi, il a l’air de t’aimer de plus en plus : la semaine dernière il t’as commandé une pizza Tex-Mex, il sait que c’est ta pizza préférée.
Ouais ben continué atten’ toujou ! #truestory

LE MOUGOU 

*mougou = relation charnelle

Le coup du « il est pas gentil avec moi mais la nature l’a bien gâté » c’est NON !…
Manman nonm poko mô ! Et puis tu te rendras compte avec le prochain que le mougou c’était pas si bien que ça avec lui … PARCE QU’IL N’Y AVAIT PLUS D’AMOUR ET DE RESPECT!

POURQUOI LE DENI C’EST MAL?

Le problème du déni c’est que ça diffère le Gwo Pwel donc tu pleures h24 sur une durée super longue.

Je m’explique :

– on est en Aout là, si tu quittes Guy-Charles là, maintenant, atchelmen là, tu vas pleurer en septembre, octobre, novembre, en décembre ce sera toujours pas la joie mais bon tu vas passer des fêtes de fin d’année à peu près correctes et commencer 2020 sous de nouveaux hospices MAIS

– comme ou poko kay kitéy, tu vas souffrir en Aout, péter les plombs sur WhatsApp, tu vas souffrir en septembre, encore plus en octobre, en novembre ce sera pire et en décembre missieu finira par te quitter (oui sé li ki kay kitéw en plis) te disant qu’il a trouvé quelqu’un d’autre. Ca va gâcher ton Noel, ta période préférée de l’année, tu vas commencer l’année en te disant que t’as raté ta vie.

REAL TALK ki la !

Et ce qui n’est pas cool c’est que pendant toute cette période dégueulasse tu te mens à toi-même et que tu te vois te mentir à toi-même! Quelle horreur!

Et oui rompre avec la personne qu’on aime n’est jamais facile. Mais à un moment donné faut bien le faire SI CA FONCTIONNE PAS !

Ce que je te dis là, je l’ai vécu A PLUSIEURS REPRISES et j’aurais aimé avoir le courage de le faire assez tôt, ça m’aurait évité bien des désagréments!! J’ai pris du temps à comprendre. Je crois que j’ai compris (on est jamais vraiment sûrs).

Quoi qu’il en soit, je dirai pas que je le revivrai plus mais crois moi que y’a des situations qui se reproduiront plus.
Se sentir faible, ne pas réussir à quitter la personne, voir que cette dernière nous fait du mal et ne pas pouvoir réagir, se dire qu’on a vraiment pas d’amour propre, se dire qu’on est faible c’est dur.
Je vais te raconter très prochainement comment j’ai retrouvé ma dignité d’ailleurs !

Si tu es dans cette situation, je dirai qu’une chose: admet que t’es dans le déni ce sera déjà ça. Faut juste essayer tous les jours de trouver la force de se sortir de ce bourbier et de sauver sa vie.
Ca va être dur, mais an jou ou kay rivé !!

Dans toute cette histoire faut comprendre un truc: t’es fragilisée par la relation. T’es faible. Mais ça n’a pas vocation à durer tu sais. Tu vas retrouver ta force. T’inquiète même pas ça arrive! Et tu verras tu vas te surprendre.

Courage!

Bon va pas casser avec le gars pour rien pou pa di apré « C’est Charlina qui m’a dit … » han!

Ça fait quelques temps que je constate une augmentation significative du taux de « badgyals » sur le territoire.
On les voit partout depuis l’avènement des réseaux sociaux avec en tête de file Rihanna ou encore à notre échelle Badgyal Bamby.

Mais : c’est quoi une Badgyal ? On sait pas trop le truc est un peu flou quoi !

Et tu vois j’ai essayé de réfléchir à la question (ouais je réfléchis à des trucs bizarres) Je me suis demandée si en vrai les Badgyals elles incarnaient pas une certaine vision du féminisme ?

UNE BADGYAL C’EST QUOI DEJA OUESH?

On parle de Badgyal mais est ce qu’on sait vraiment ce que c’est ?!

Bon selon le Urban Dictionary, en gros (pask man pa traductrice) :
la BadGyal est une meuf qui est bonne et attirante.
C’est aussi une femme capable de se défendre seule, de faire son fric seule, qui est ambitieuse, talentueuse et « educated » ça veut dire que elle est allée à l’école, elle a appris ABCD quoi !
Elle plait aux hommes, c’est une sexy, et elle est enviée par les femmes … hummmm !

La BadGyal serait le pendant féminin du Badman ou Rude bwoy !
D’origine jamaïcaine le mot a été popularisé par des artistes Dancehall comme Lady Saw ou encore Badgyal Cecile !

LA BADGYAL, UNE PERSONNALITE CLIVANTE

C’est un sujet qui fait débat ! La Badgyal on l’aime ou on l’a déteste.

Le truc c’est que quand on parle de Badgyal on pense à des trucs un peu clichés (à tord ou à raison): la fille qui parle fort, qui boit des bières avec les gars, qui s’habille de manière « provocante » (ce terme aussi il est à rediscuter), qui fait tout pour qu’on l’a remarque, qui est très (voir trop) sexy…

D’un côté t’as des gens qui la kiffe qui la trouve super sexy, qui aiment son côté « pa mélé »..
Et de l’autre, on aura des gens qui vont trouver qu’elle est un mauvais exemple et qu’elle ne sert pas la cause des femmes.
On va souvent entendre qu’elle n’est pas la « femme parfaite », qu’un homme peut pas se marier avec elle, ou encore qu’elle n’est pas très morale quoi…

Soit.

LIBERTE, EGALITE, BADGYAL

• comme les hommes

L’autre jour je parlais de ce sujet avec mes cousins. Ils sont arrivés à la conclusion que en vrai la badgyal c’est juste une femme qui s’impose dans un monde d’homme.
Une femme qui va adopter les codes utilisés souvent par la gent masculine.

Et ça va même plus loin, la badgyal peut s’infiltrer dans un univers masculin :
–Lady Saw à l’époque dans le monde de la dancehall
–Bad Gyal (ça ne s’invente pas) une chanteuse ESPAGNOLE, super fan de Rihanna (elle s’est fait connaitre avec Pai, une reprise de Work de Riri), qui a décidé d’apporter une touche de féminisme au reggaeton style musical réputé sexiste
-ou même cette badgyal qui va rester avec les gars sur la place.

Elle veut juste un traitement égalitaire entre hommes et femmes.

• une femme libre  

La Badgyal renvoie l’image d’une femme sure d’elle, au caractère bien trempé, sans tabou, à la sexualité assumée.

Quand t’écoute Lady Saw ben tu apprends à avoir confiance en toi, à prendre le contrôle de ton corps et à pas faire attention à l’avis des gens!

Et je dirai même avec le phénomène « ratchet » on va encore plus loin. Ce terme synonyme de « guetto » a une connotation assez négative. Cependant, certaines afo-américaines se sont réappropriées ce terme et en ont fait quelque chose dont elles sont fières.

On voit bien l’avènement de rappeuses comme Cardi B ou encore City Girls. Des meufs clairement « pa mélé »!

La Badgyal est pour moi un objet de fantasme.

Quand tu regardes Badgal RIRI aka Rihana, tu le vois bien qu’elle suscite un intérêt particulier pour les hommes quoi…
Mais aussi… POUR LES FEMMES ! Rihanna incarne parfaitement bien cette femme qu’on rêverait toutes d’être mais qu’on ne peut pas être … ben à cause de la pression de la société. Elle, de part son statut de star et les millions sur son compte en banque, elle peut. Ça passe mieux quoi!

La Badgyal transcende ces interdits moraux.

Bon dans cet article je donne juste mon avis, je dis pas que j’ai raison.
Mais je trouvais ça intéressant à analyser. Des badgyals on en connait toutes en réalité. Et c’est toujours des personnalités clivantes : mauvais exemples et modèles rebelles.
Alors l

La Badgyal c’est le signe d’une décadence de notre société ou la version 3.0 de la fanm djok, de la Matado ?
Alors ?