Le mardi 14 mai je me suis rendue à l’anniversaire de Clowns Doktè à la MFME !
Ben ouais 1 an ça se fête hein !

Au programme :
Des prestations de clowns dans les chambres des patients le matin, suivies de diverses animations sur l’esplanade de la MFME : présentation du travail de l’association, ( vidéo retraçant le parcours de l’association réalisée par Nicolas  Benin),  avec les enfants, petit buffet sympathique offert par l’hôpital et surtout espace dédié aux bulletins d’adhésion, bénévolat, promesses de dons et à la vente de goodies!

Tout ça c’est bien mais tu me diras « Charlina Clowns Doktè c’est quoi ?! »

En fait Clowns Doktè c’est une association à but non lucratif, à l’initiative de Véronique Morin, qui a pour but d’aider les enfants malades à mieux vivre leur hospitalisation #toutsimplement

Alors laisse moi te raconter :
Véronique, elle travaillait en étroite collaboration avec le milieu hospitalier. Après 25 ans passés dans ce domaine tout s’arrête. Mais Véronique c’est une femme active i pa ka domi ! Déjà membre de plusieurs associations à travers le monde, elle décide, cette fois, de monter une association de « clowns à l’hôpital » un concept qui existe en France métropolitaine, avec Le rire médecin, mais pas aux Antilles-Guyane !

« Il y avait quelque chose à faire ».

RIRE ET GUERIR 

On part ici du postulat que depuis les années 60 le lien entre rire et guérison est avéré! En effet, le rire a des bienfaits extraordinaires dans ce processus: lutte contre l’angoisse et la solitude vécue par les patients, vertus anti-déprimes…

Pour la petite histoire, c’est le pédiatre américain Patch Adams qui est le premier à se déguiser en clowns à des fins thérapeutiques ! 

C’est dans cette lignée que s’inscrit Véronique. Elle monte donc son association qui prend officiellement du service en février 2018 et ce bien sûr grâce à l’accord et le soutien de la direction de l’hôpital: « Ils ont toujours été près de nous ».

• Des clowns thérapeutes

Aujourd’hui on compte 5 clowns : clown Toni, clown Cerise, Lotie, Miminuscule et contesse Tomate.
Ces derniers viennent de milieux différents : comédie, théâtre, magie et même… éducation nationale! … Mais ils sont tous animés par la même passion et la même envie: distribuer du love!

Mais attention, on ne devient pas Clowns doktè comme ça ! Les artistes sont triés sur le volet à l’issue d’une formation super rigoureuse. Le truc est digne d’un recrutement à la légion étrangère! Ah ouais!

Clown Toni explique :
« on est formés pour travailler en milieu hospitalier. On doit avoir certaines qualités comme le respect, l’écoute la patience et la rigueur par exemple. On nous apprend l’hygiène et on a une connaissance sur l’environnement dans lequel évolue l’enfant ainsi que ses pathologies »
En gros sé pa bagay la fèt !

Les clowns interviennent deux fois par semaine à l’hôpital et travaillent toujours en duo. Ils présentent un vrai spectacle avec de la magie, du chant, du jonglage et surtout de l’acting !
La particularité de leur démarche est qu’elle est basée principalement sur la spontanéité et l’improvisation ! Ils s’adaptent à chaque enfant qui est à la fois spectateur et acteur de la séance (souvent aidé de ses parents!)

• Une véritable complicité 

Tous les clowns rencontrés sont unanimes sur un point : leur motivation c’est avant tout l’humain ! Clown Cerise parle d’ailleurs de « rencontre de cœur à cœur ».
Tout se fait donc dans l’instant présent :« ici et maintenant, on vit le moment »

Ce qui m’a frappé c’est la profonde sincérité de leur démarche. Faut comprendre une chose, ces clowns sont avant tout des artistes, des artistes qui ont fait le choix de travailler dans un cadre très difficile qu’est le milieu hospitalier.
Ils sont sincères dans ce qu’ils font et le retranscrivent dans leur art par la spontanéité et l’improvisation !
« on utilise son état intérieur et on s’en moque, on ne fait pas semblant.»

Bien évidemment bosser dans un cadre aussi dur, ben c’est pas facile. Les clowns doivent être capables d’être dans l’empathie tout en prenant du recul sur les choses. Imagine le numéro d’équilibriste:
« il faut 1h pour se chauffer et entrer dans notre état de clown » clown Toni

D’ailleurs, régulièrement ils suivent des séances avec un art thérapeute afin de parler de ce qu’ils vivent et réduire leur niveau de stress en mode « soupape de sécurité ».

Etre clown c’est pas facile tous les jours!

ET SOUDAIN… LA JOIE!

• « Une bouffée d’oxygène »

Etre clown sé pa rédi chèz bô tab mais les résultats sont là ! On l’a dit, le rire permet de faire face au stress en milieu hospitalier et apportent surtout de l’humanité dans ce milieu aseptisé et froid.

Ils montrent une chose importante c’est que « la vie existe à l’hôpital. »
On apporte une humanité que l’équipe soignante ne peut pas apporter, ils n’en n’ont pas le temps » clown Toni.

Les clowns sont cependant très lucides, comme le souligne clown Cerise :
« On est là pour échanger un instant, on n’est pas là pour sauver les gens.»

C’est aussi ça être clown : faire preuve d’empathie tout en prenant du recul sur la situation:
« on doit faire en sorte que la joie s’installe même dans un moment de grande tristesse. » clown Cerise

• Tout un hôpital impacté 

Cette bouffée d’oxygène ne sert pas qu’aux patients. Ce qui a surpris tout le monde c’est que l’impact des Clowns doktè s’est étendu à tout le service hospitalier. Ils apportent littéralement de la vie et de la lumière à l’hôpital. Tout le monde en profite : des patients, en passant par les femmes de ménage et les médecins.

Par exemple, la diminution du stress facilite les soins, comme le dit Véronique:
« Avec les clowns la prise de soin est plus facile car l’enfant est moins stressé, au final on a constaté une diminution de la prise de médicaments chez eux. »

« On accompagne aussi les patients jusqu’au bloc opératoire, c’est toujours un moment un peu stressant. Ils sont plus zens, et au réveil, plus tranquilles. Le rire apporte de la douceur. » 

COMMENT LES AIDER? 

L’association a besoin de nous! Elle met déjà en place pas mal d’évènements et reçoit le soutien de beaucoup d’artistes: Ralph Thamar et le groupe Kafkons, ses parrains, ou encore Khris Burton qui leur a fait une super vidéo de sensibilisation.

Alors, c’est clair que maintenant tu as envie d’aider et tu te demandes comment faire !

NON Clown doktè n’est pour l’instant, pas à la recherche de nouveaux clowns! Je sais, tu es déçu, tu es persuadé de faire les meilleures blagues du monde lors des réunions de famille: « alow sé an fwansé an guadeloupéen épi an matinitché… »

Merci… mais non merci!

Par contre tu peux:

– Devenir adhérent; en téléchargeant le bulletin d’adhésion sur Facebook

– Faire un don: rendez-vous encore une fois sur Facebook, ou encore participer aux diverses manifestations et mettre un max d’euros dans les urnes mises à disposition.

– Et bien sûr on va où pour connaitre les futurs events? Sur Facebook PARDI!!!

D’ailleurs le prochain évènement c’est le 30 juin sur les îlets du Robert (aka les plus beaux îlets du monde) avec le Raid des Alizés (un de leurs supers partenaires)

Leur site internet est en cours de réalisation donc si tu veux des infos complémentaires:

-Facebook
– un numéro: 0696 03 39 88
– une adresse mail: clonwsdokte972@gmail.com

Alors moi je vais te dire ce que je pense de tout ça. Cette rencontre avec Véronique et les clowns a été super enrichissante.

A l’heure où nous sommes tous centrés sur nous même, où l’on n’a pas le temps, on a même pas du temps pour nous… Savoir qu’il existe des personnes qui se dédient aux autres, c’est beau.

Alors non, on n’est pas forcément capables de faire ce que eux font, moi la première…

… Par contre on est capables d’aider à notre façon, en adhérant, en faisant des dons, en apportant nous aussi, notre pierre à l’édifice pask sé grin diri ka plin sac diri!

EEEEH PARDON ! Y’a pas d’intro aujourd’hui !
J’ai trop d’articles à écrire j’ai pas le temps pour ces palabres introductives là, c’est pas un mémoire de fin d’études hein !

Donc on entre directement dans le vif du sujet, bwa pou nou alé !

Si tu vis aux Antilles ou que tu connais des Antillais tu reconnaitras ces petites expressions biens locales :

Bref bienvenue aux Antilles, kontan wè zot! C’est parti!

« A demain si dieu veut »

L’Antillais est un être très porté sur la religion, tout est entre les mains de Lord Mighty ! Par contre sache qu’il existe une différence entre :
-« A demain si dieu veut » : expression idiomatique de la langue créole
-« on verra ça demain…si dieu veut » : ça c’est une façon polie de dire NON. C’est mort Dieu voudra pas. Quand on devait aller à la mer « demain si Dieu veut » ben Dieu au final il était plus sur ça…

« T’as pas changé! »

Le genre de phrase qui me saoule. On dirait les gens limite ils sont déçus de voir que t’as pas changé de personnalité. Quoi t’aimais pas ma personnalité en fait ? Inbin non, j’ai pas changé c’est moi c’est toujours moi ! je peux à la limite évoluer mais à moins d’avoir subi THE TRAUMATISME non y’a pas de raison que je change désolée faudra faire avec!

« Ay mondieu Régine c’est toi qui est là ? Régine qui est là ? je t’ai connue tu étais toute petite comme ça ! Ebé ti manmay sé pa ti roche! »

= le moment gênant de toutes les fêtes antillaises. Ça arrive au moment où t’as dû dire bonsoir A TOUS LES INVITES de la soirée, soirée composée de potes de tes parents que tu connais même pas et qui se remémorent la dernière fois qu’ils t’ont vu… En 1412 !

« Tototo mésié danm bonjou! »

Le truc des mamies antillaises par excellence ! Tototo c’est le pendant antillais du knock knock / toc toc – du frappage de porte quoi ! Mais pendant moun lan ka diw « toto » i za poussé barrière la i za rentré !
Bien sur, c’est suivi d’un « bonjou chè bonjou » #CLASSICSHIT

Man boudé!

Le jeu de dominos partenaire officiel de toutes les fêtes antillaises. Y’aura toujours papa, tonton Marcel et Tonton Joj qui jouent à ce jeu hyper technique à base de stratégie d’allumettes usagers et de dominos qui pètent sur la table. #malcrane

Et vaut mieux pas être « boudé » sous peine de finir « cochon » parce que bon, on va te mettre à la fête!

« Mondié ségnè la sainte vierge marie / Tonè di sô / Tonè di dié padon bondié »

Signifiant l’étonnement ou la colère. Je t’ai dit que l’Antillais est très chrétien !

« Elle est jolie ta robe, où tu as acheté ca ? »

T’as cru j’étais Ashley Oa ou bien Sass Fwi? Que sé an OOTD que man ka fè? Que j’allais te donner mes bons plans ou pa lé an code promo aussi ? Non je dévoile pas mes sources ! Zot trop konsa! Tchip! Portequoi!

« Qui veut du pain au beurre chocolat ? »

Douce mélodie dans tes oreilles. Des fois on a pas envie de venir à vos fêtes nulles sans ambiance là. Mais LE PAIN AU BEURRE CHOCOLAT ça motive!

Moi je sais pas c’est vraiment un symbole d’unité du peuple. Pour moi au lieu de leur lambi là c’est un pain au beurre chocolat qu’ils auraient du mettre sur le drapeau y’aurait pas eu autant de polémiques j’te le dis !

Le problème du pain au beurre chocolat c’est qu’il arrive trop tard! La plupart du temps ton ventre explose déjà donc tu demandes à ce qu’on te mette ça dans une bouteille de Chanflor oklm pour le pti dèj du lendemain! Voilà!

« Ebé Man Untel mô ? Mais man wey yè bon matin ka fè conmision’y Ecomax! »

Ben oui avant de mourir…ben on est vivant ! Après ça la personne va mettre RCI ou Martinique 1ère pour bien écouter ses avis d’obsèques et aussi pour voir si « cet avis est diffusé de la part de René et Gilberte… » les deux yich déwo de son mari dont elle s’est aussi occupé … Bref quand on apprend à un Antillais la mort de quelqu’un…

« On dit merci qui ? Merci chien ? »

T’as toujours une tatie an afè pour refaire ton éducation DEVANT TES PARENTS ! Je suis dans le dérangement !

*en plus elles-mêmes ont raté l’éducation de leur propre gosse yich ou faché épi’w i pa ka palé baw encô ou pa ka di sa piès! C’est tout pour moi

« Peson’ pa ka vini wè mamie »

Mamie on l’a voit au moins 1 dimanche par mois, le 1e janvier, à l’Epiphanie, à la fête des mamies, le dimanche des Rameaux, le dimanche de Pâques et le lundi de Pacques, le lundi de Pentecôte, pour la fête des mères pour la fête des pères, pour l’anniversaire de papi, pour son anniversaire, à Noël … Mais comme tu l’as pas appelée cette semaine, mamie commence à se sentir délaissée!

Mais oui mamie on t’aime t’inquiète même pas!

« Elle me malparle derrière mon dos »

Les concepts de « malparlance » et de « derrière mon dos » …. Tchip Bref c’est la richesse de notre langue là cherche pas à comprendre. Tout ce qu’il faut comprendre c’est que ça c’est un motif pour « péter un cancan » avec quelqu’un !

« tu as dit que j’avait dit qu’elle avait que… »

« Le jour de ton mariage! »

Ça c’est quand tu rends un service à quelqu’un et qu’elle te promet de te « rembourser » le jour de ton mariage. Vu comment c’est parti pour moi il est évident que j’ai fait plein de choses gratuitement!

« Ce petit garçon la sa »

Spéciale dédicace aux Gwadas ! Même quand ils essayent de parler français le « la sa » sort tout seul ! C’est presque comme une virgule ouesh!

« Pren couto chien an ba mamie »

Tout le monde sait que si y’a UN ustensile que tu dois avoir dans ta cuisine c’est le couteau chien. C’est la base. C’est trop chic quand tu coupes avec ce couteau là ! Je coupe mes oignons je m’ambiance oklm.
Le couteau chien une institution martiniquaise et tout le monde sait que sans couteau chien mamie peut pas faire son célèbre paté en pot.

* d’ailleurs: c’est pas la peine de me proposer de pâté en pot lors des fêtes. Je veux pas être impolie mais je mange que celui de ma mamie. Déjà le fait de manger des abats m’enchante pas trop donc me poussez pas à bout. Cordialement, la direction. 

« Un ti zizine »

Plus petite unité de mesure antillaise. Référencée sur une échelle de valeurs allant du ti zizine au gros bidim!

-tu veux des haricots rouges?
-oui mais juste un ti zizine

« Toi-même là »

L’Antillais et sa manière de rajouter des ptits mots qui servent à rien dans la phrase, mais qui donnent tout leur sens à ladite phrase. Ici on sent la petite pointe de mépris, de jugement avec l’ajout du « là » en fin de phrase. Ahh bagay la technique!

« Fiche qu’il est sireur hein! »

= qu’est ce qu’il est turbulent!
Tchanmay moun lan toujou sirè ou bien « trop gâté »ou « trop malélivé » pour une tantine antillaise. Vous fatiguez ouesh!

« Ehé / han-han/ An-hann »

Onomatopées illustrant respectivement: l’étonnement / non / oui …. Cherche pas nos bouches produisent des sons bizarres

En vrai j’ai même pas tout dit là! D’ailleurs dis moi c’est quelle expression qui représente le plus l’Antillais avec un A majuscule! Soit actif un peu kissa yin ki mwen ki pou travay alow?! 

En tous cas j’adore mon peuple!

IT’S TIME !

Il est l’heure de rétablir la vérité.
Ca fait trop longtemps que j’entends des gars (oui c’est surtout eux) chouiner parce que:

« les filles vous allez toujours avec des connards alors que y’a des gars biens qui sont tous près de vous, mais vous les voyez pas gnagnagna » ….

TCHIP é gadé!

Ouais on va parler de Friendzone! Ce magnifique concept encouragé par les réseaux sociaux, les films et les séries. En gros le truc est rentré dans la culture populaire NORMAL!

Pour rappel hein:
La friendzone est un anglicisme qui désigne, dans la psychologie populaire, une situation sociale où une personne désire avoir une relation amoureuse ou sexuelle avec une personne qui ne souhaite entretenir qu’une relation amicale. Les deux personnes entretiennent alors une relation d’amour platonique.
En gros c’est ça quoi! Jusque là je t’apprends rien!

Mais moi j’ai toujours eu un problème avec cette histoire de friendzone. J’ai toujours eu l’impression que ce terme était galvaudé sans jamais vraiment pouvoir me l’expliquer. J’ai réfléchi et j’ai compris!
Je ne dis pas qu’il n’existe pas, mais pas comme les mecs de mon Facebook l’entendent…

QUAND TU CROIS QUE TU AS ETE FRIENDZONE, MAIS AN TET OU SA YE

Je précise que dans tous les prochains exemples, les deux personnes ne se connaissent pas au départ(c’est hyper important à signaler pour la suite).

C’est typiquement les cas les plus courants que j’ai rencontré. Je reviendrai sur un vrai cas de friendzone plita! 

• L’ECONDUIT 

Celui là c’est un classique. Tu as rencontré Aurélie à l’annif de Bébert. Vous vous entendez bien, rigolez, tu lui demandes son num, elle te le donne poliment, oklm. Il n’y a chez toi aucune démarche de séduction apparente en tous cas. Aurélie ne se doute donc pas que t’es sûr elle. Deux jours plus tard, tu lui proposes une sortie pizza sur le Malécon, elle accepte. Vous rigolez, toujours sans séduction apparente. Vous vous voyez parfois. Des fois Bébert organise des grillades, des plans plage, vous vous voyez comme d’habitude vous rigolez comme d’habitude sans plus!

Tu finis par te plaindre qu’elle t’a friendzoné et pigeonné.

=> Mon avis: Elle ne t’a pas friendzoné. Elle t’a toujours vu comme un poto, vu qu’au départ elle n’a pas eu de coup de foudre et que par la suite aucun sentiment amoureux ne s’est développé. De plus, tu ne lui as jamais fait d’allusions sérieuses, tu es donc une bonne connaissance.

• LE GENTIL POTO

Ça fait des années que tu connais Katia. Depuis la 4e09 au collège Paul Symphor. Vous vous êtes toujours bien entendus vous faites partie du même groupe d’amis. Mais Katia c’est pas non plus ta best friend quoi. Tu te retrouves souvent dans les mêmes plans qu’elle et voilà. Tu trouves maintenant que Katia est belle, elle te plait. mais tu ne fais rien. Katia fait sa life et se mets en couple avec Jean-Charles. Jean Charles sé an conchonni parfois sur WhatsApp elle t’en parle te demande des conseils, un point de vue masculin. Tu te demandes pourquoi elle ne te voit pas et tu penses que Katia t’a friendzoné.

=> Mon avis: Katia te connait depuis tellement longtemps que tu n’es même pas une possibilité pour elle. Mais si tu ouvrais ta bouche peut-être que ça ferait changer les choses, Katia peut pas tout deviner…

• LE MAUVAIS INTERPRETE

Sa ka fè mwen sonjé an boug!

Le gars c’était le pote de ma cousine. On venait de se rencontrer, on discutait bien tous les trois. Comme je l’appréciais bien et que pa té ni ayin pou fè, un jour je lui propose d’aller boire une Despé Red quelque part en extérieur. Il accepte mais m’emmène chez lui. Soit. Il est 14h, je me dis « Ok »!

A un moment donné missieu veut me faire des touches pipi… Heu kissa ka alé la a?! Je t’ai jamais fait comprendre que j’étais intéressée par toi. Absolument pas même! Missieu dira que je l’ai friendzoné! Mais non frère je t’ai toujours vu comme un poto potentiel toi tu m’as vu comme un lambi potentiel! Je sais que le lambi c’est devenu un symbole important pour nous Martiniquais mais frère moli!

Missieu a vu des signes là ou y’en avait pas! En vrai ça arrive souvent ça!

• L’AMI « PAR DEFAUT »

Alors celui-là c’est le meilleur! C’est la tactique des mecs vicieux et sournois.

En gros, c’est le gars, tu le connais, tu l’as toujours connu, c’est le cousin de Emilie ta bonne copine. Missieu est bien, il a sa meuf, il a ses maitresses, il a sa vie. Vous discutez bien sur WhatsApp à l’occasion, des fois vous allez vous boire un verre, en vous racontant vos vies sé nou mèm on vient de la même commune on a été à la même école! Si t’as un soucis il peut même te venir en aide.

Il te fait comprendre qu’il aimerait bien faire guili guili sous le nombril avec toi, ça le dérangerait pas quoi. Bien sûr t’es pas sur ça, il t’intéresse pas et … a trop de meufs anyway!

=> Mon avis: l’ami par défaut se met volontairement dans la friendzone dans l’unique but d’être présent au cas où tu flancherais … Et c’est pour ça que c’est vicieux! L’ami par défaut est dangereux parce qu’il est là tout le temps. Il a pas d’attentes particulières mais saura saisir l’opportunité si elle se présente. I pa faim, i pa vorace non pli, mais il dirait pas non! En vrai ce petit jeu l’amuse.

Dangereux prédateur!

ATCHELMENT, LET’S BE CLEAR: LA FRIENDZONE N’EXISTE PAS!

C’est juste un truc créé par le lobby des ti doudous.

Avant de continuer, j’accepte cependant un cas particulier. Parce qu’il faut nuancer:

la seule exception que je pourrais à la limite accepter, c’est un scénario dans lequel, dès le début les deux protagonistes sont amis, genre depuis le CP, et où les sentiments ont évolué pour l’un (ou les deux) sans qu’il(s) ne puisse(nt) l’avouer à l’autre de peur de « gâcher cette belle amitié ». Ça arrive et c’est compréhensible!

Auquel cas pa vini pléré ba mwen!

LA FRIENDZONE EST UN CHOIX 

• La lâcheté 

« la friendzone est un endroit psychologique dans lequel vous vous mettez vous-mêmes lorsque vous vous comportez comme un ami avec la personne que vous aimez car vous n’avez pas le courage de vous comporter autrement » WIL AIME

Quand tu rencontres une nouvelle personne y’a pas 36000 façons de faire évoluer la relation c’est soit:

– tu t’en fous d’elle
– vous vous aimez pas
– vous tombez sous le charme l’un de l’autre
– tu tombes sous son charme et la drague
– vous devenez potes

Tu as choisis d’instaurer la relation amicale au lieu d’être clair sur tes sentiments parce que tu as peur du rejet! Non mais frère dis le maintenant! Dis que tu as eu peur du rejet; et maintenant que t’es allé trop loin dans l’amitié tu as peur de perdre cette personne qui fait désormais partie de ta vie.

Tu peux donc pas accuser les gens de t’avoir friendzoné! Tu peux pas tout mettre sur le dos de la personne. Faut prendre aussi sa part de responsabilité!

• Le mélange des genres

Quand tu vois que le truc devient trop amical malgré tes appels de phares: kité sa tombé aussi!

Va pas continuer à mélanger séduction et amitié! Fini avec la personne et protège toi parce que tu vas vraiment rentrer dans la friendzone ti papa!

A titre personnel je n’ai jamais été friendzonée. Des hommes n’ont pas voulu de moi (man pa ka mèm conté yo) mais je n’ai pas été friendzoné!

Exemple de rejet: j’étais en 2nd03 au Lycée Frantz Fanon, man té inmin wè an ti bolom : KIM XXX! j’écrivais son prénom partout dans mon agenda au lieu de noter l’exercice 2 page 210. Je parlais au gars par sms. Il voyait pas qui j’étais, mais je pense qu’il avait le visage de quelqu’un d’autre en tête.

Un jour on s’est vu, je suis enfin venue lui parler. Lè missié wè mwen, j’ai senti la déception malgré la politesse! Man té trop lèd ba missié! Ben j’ai compris, j’ai accepté, j’ai pas noué d’amitié avec lui, j’ai laissé le gars tranquille! 

D’ailleurs Kim si tu passes par là, je t’ai revu, et t’es moche en fait! voilà! Oui chui une rageuse y’a quoi! 

Pourquoi je mélange pas tout?
1 je peux pas être amie avec quelqu’un pour qui mon cœur fait « bidi bidi bom bom » #selenaquintanilla
2 je vais pas passer ma vie à macérer des sentiments sa ridicule j’ai pas le temps pour ces foutaises!

Donc je dis les choses d’une manière une d’une autre. Je vais pas devenir la pote du gars! J’ai trop d’amour propre ça va pas! Je préfère arrêter de te parler même si t’es sympa! #protection

• Un misogynie latente

Enfin cette affaire de friendzone cache quelque chose de moins marrant… cette bonne vieille misogynie!!!! 

Reprenons: en théorie tout le monde est susceptible d’etre touché par la friendzone. Mais dans notre société hétéronormée, la plupart du temps c’est les mecs qui se disent « friendzonés ». Ça sous-entend quoi?

– Que les meufs sont celles qui bloquent les gars… Bouhhh les méchantes!
– Que les gars sont des victimes.

Pourquoi les femmes sont des méchantes dans l’histoire? Parce qu’ils nous donnent toujours le discours du gars gentil.

« je suis gentil mais elle lâche rien pour moi alors que moi jfais plein de trucs pour elle, elle préfère se mettre en couple avec un connaw ».

analysons cette foutaise:

1. la meuf est méchante: elle sait que le gars est sur ça mais elle le bloque quand même dans la friendzone tout en l’utilisant quand elle a besoin de lui.
2. le mec est une victime: il se sent humilié, blessé dans sa virilité et vit cette situation comme une injustice
3. la meuf ne sait pas faire les bons choix en amour. Ben oui une meuf c’est immature sentimentalement, comme une adolescente.

Et ce statut de méchante profiteuse y’en a assez

Oui la friendzone existe. Mais il serait temps que le mot friendzone cesse d’être utilisé à tord et à travers par toutes les personnes qui n’obtiennent pas les faveurs de la personne désirée.

D’ailleurs, voici quelques conseils de BASE qu’il faudrait appliquer pour éviter ce genre de désagrément:

1) activer le mode séduction dès le départ afin d’être fixé et pas se cacher derrière une amitié bidon!
2) arrêter de se victimiser. Si ou wè que moun lan pa enlè sa c’est la vie tu acceptes et tu arrêtes d’accuser les gens de tous tes malheurs.
3) assumer les conséquences de ses actes comme un grand!

Je terminerai en disant que la phrase « Untel m’a friendzoné » est désormais caduque au vue de ce que je viens de me péter la tête à dire. Il faudra maintenant dire « je me suis friendzoné tout seul comme un mal mouton ».

Merci.

Ça fait un moment que j’ai besoin de faire cet article. Parce que tu sais, on est des meufs, on aime discuter de mecs. Et c’est vrai que souvent la question du « QUAND? » est au cœur de nos discussions:

« Ah non moi je gère Jocelyn, il va attendre hein, je vais pas lui donner ça comme ça. J’en ai marre! »

C’est vrai quoi? A quel moment on est censées « donner le lambis au gars » « passer à la casserole » « coucher avec lui »?

Cette question semble primordial parce qu’il y aurait une corrélation entre le sexe et le bon démarrage d’une relation.

Il ne faut pas le faire trop vite sinon on passe pour des &#!? et pas trop attendre sinon le mec se désintéresse de nous, et en fait peut-être qu’il faudrait attendre jusqu’au mariage pour la fonction sacrée de l’acte.

Je trainais donc cet article depuis yon’ dé tan et comme de par hasard, l’office culturelle de Morne Pitault a diffusé le film Think like a man. Projection suivie d’un débat portant entre autre sur « la règle des 90 jours ».

L’occasion était trop belle, man alé kouté déba a! Et je ne regrette pas!

Cette règle des 90 jours m’a toujours fait marrer, et je vais t’expliquer pourquoi!

• ceci est mon avis il n’engage que moi, en aucun cas, je ne souhaite t’influer ou te juger.
• Je ne parlerai pas de femmes qui ne l’ont jamais fait, parce que c’est encore un autre débat, et le fait qu’elles puissent avoir besoin de beaucoup de temps est compréhensible!

ACT LIKE A LADY, THINK LIKE A MAN 

Cette règle a été théorisée par Steve Harvey l’humoriste, businessman, présentateur télé, auteur, boulanger pâtissier à la Fée Sylda, pédiatre au CHU La Meynard et vendeur d’eau de coco sur la route de Génipa.

Dans son livre, Steve aide les femmes à mieux comprendre les hommes et donc à moins galérer dans leurs relations. Il répond à plusieurs problématiques récurrentes:

-que faire si mon mec est un fils à maman?
-comment garder un homme?
-Pourquoi ne veut il pas s’engager?

Je sais pas d’où missieu sort sa légitimité mais bon c’est les américains ils sont tous love coachs. Et ça marche, son livre est un best seller, 3 millions d’ouvrages vendus dans le monde et deux adaptations cinématographiques (pa menti tu as vu le film et tu as bavé devant le regard sensuel de Michael Ealy #coquine). 

Et dans ce livre, y’a un chapitre consacré à la Règle des 90 jours. C’est quoi cette règle?

En gros, le mec part du principe que quand tu bosses dans certaines entreprises tu dois passer une période d’essai de 90 jours avant de pouvoir prétendre à certains avantages (mutuelle, les chèques déjeuners bref) Et donc missieu a transposé ça dans les relations amoureuses. Avant d’avoir des rapports physiques avec un gars, ben faudrait attendre 3 mois.

Le but: apprendre à se connaitre mais aussi, susciter de l’intérêt pour l’homme qui aurait tendance à ne pas donner de crédit à une fille qui « lâche ça trop facilement ». 

Soit.

… JE NE SUIS PAS D’ACCORD 

On va pas passer par 25 000 chemins, voila mon avis sur la question: cette règle n’est pas fiable.

Et y’a plusieurs trucs qui me dérangent en plus:

POURQUOI 90 JOURS? 

C’est vrai quoi le gars fait une transposition entre la vie professionnelle et la vie sentimentale. Quel est le point?

Alors je veux bien qu’on attende pour faire quelque chose qui relève de l’intime, je suis d’accord, tu vas pas retirer ta culotte devant tous les gars qui croisent ta route, oui, mais pourquoi 90 jours? Pourquoi pas 30 ou 120 jours!

Man za énervé la!  

UNE VOLONTE DE SE PROTEGER

En fait, ce que j’ai constaté chez les femmes qui appliquent ou veulent appliquer cette méthode, c’est qu’il y a chez elles, une volonté de se protéger des hommes. Se protéger de la possibilité d’être salement larguée après « une nuit sans sommeil » (oui je cite Leila Chicot). Ça se défend.

Attendre peut avoir ses avantages:
– on apprend à mieux se connaitre for real sans l’aspect physique qui peut tout gâcher
– quand on le fait c’est mieux on se sent prêt parce que il y a une vraie connexion qui s’est créée

MAIS ATTENTION

1) Si le gars est un connard, je dis bien SI, 90 jours ou 90 minutes n’y changeront rien! C’est pas parce que tu lui demanderas de patienter avant de faire « tchinkinlink » AVEC TOI, qu’il va patienter AVEC LES AUTRES. Tu comprends ou pas?

Bien sûr que Jean-Michel peut te répondre « d’accord, je comprends, ça se voit que t’es une fille bien toi gnagnagna » mais pendant qu’il t’envoie ce WhatsApp là, il a déjà reçu trois DMs de Aurélie, Mélissa, et Johanna, qui elles n’appliquent pas la règle de 90 jours!

Et vu que y’a de fortes chances que vous ne soyez pas encore en couple (bah oui on est en 2019 pas en 1947) ben il fait un peu ce qu’il veut oklm!

2) Et qui te dit que après 90 jours, et le tant attendu « tchinkinlink », que Jean-Michel restera avec toi?!

Alors oui si le gars est un chic type, la règle peut fonctionner mais encore une fois elle n’est pas fiable! (j’y reviendrai)

LA FEMME TROPHEE 

L’autre problème que me pose la règle des 90 jours, c’est que ça fait de mon entrejambe, un trophée.

A goal to reach = un but à atteindre. Et là je suis dans le dérangement #elhadjvoice

Parce que ça déplace la véritable question: MOI.  Je sais pas si tu vois où je veux en venir.

Si tu dis à un gars: « je lâche ça pour toi au bout de 90 jours » il va garder ça en tête et se focaliser que sur ça, compter les jours, comme tu comptes les jours qui te séparent de tes congés annuels tu vois.

Donc le gars (pas tous les gars nuançons encore et toujours) peut ne focaliser son attention que sur ça et oublier le but de la démarche, à savoir, apprendre à te connaitre et voir si un truc est possible entre vous!

Et puis, cette règle tourne autour du sexe en fait. C’est bien de ça que ça parle, en vrai. Y’a une sorte de sacralisation du sexe féminin qui me gène.

Et d’ailleurs de nombreuses femmes tiennent ce discours : « je préfère attendre avant de lui donner mon corps »

J’entends ça tout le temps!

STOP:

Déjà y’a beaucoup de meufs qui disent ça parce qu’elles ont peur d’être considérées comme des filles faciles. La question ne se poserait même pas pour un mec mais bon…

Epi atten’ atten’ qu’est ce que tu DONNES en vrai? Tu donnes ton corps? Tu lui fais une offrande? C’est ça un rapport sexuel? Une femme qui donne? Non! C’est deux personnes qui donnent ET reçoivent.

Dire « je donne » c’est me mettre dans une relation déséquilibrée. Je fais pas l’amour pour rendre service. C’est pas une offrande. Faudrait vraiment réfléchir aux termes qu’on emploie et d’où ça nous vient quoi. Ça soulève des vrais bails là.

Même si demain matin le gars s’avère être an cochoni, an mal véra, an chyen comme on dit si bien chez nous. Même s’il t’a « couillonné » pour obtenir ce qu’il voulait (=le lambis), sur le moment, vous avez pris votre pied (ou pas d’ailleurs!)

En vrai peu importe les règles qu’on se fixe, il faut le faire quand notre corps ET NOTRE ESPRIT sont prêts. #period. Faut juste être en accord avec soi même et ça, ça se compte pas en 90 jours. Ca dépend de chacun!

CHAQUE RELATION EST DIFFERENTE

Revenons à Steve. Mon copain adore regarder les vidéos de missieu sur YouTube, je n’en peux plus. Les vrais shows à l’américaine avec des femmes du public qui lui posent des questions sur leur relation et attendent de lui des réponses parce qu’askip il serait légitime.

Steeve se sent légitime parce qu’il a « the male perspective » = le point du vue masculin. J’ai un problème avec ça.

Il n’existe pas un un type d’homme unique et un type de femme unique. Je ne peux, de facto, pas dire que j’ai un « female perspective » puisqu’il y a des trucs que certaines femmes font et que je ne comprends pas … et pourtant je suis une femme.

Exemple : certaines femmes aiment les badboys. On entend ça souvent, comme lors du débat au centre culturel:  « Vous les femmes, vous aimez les connards aussi! »

Je ne nie pas, c’est vrai dans certains cas. Mais en tant que femme, je suis incapable de l’expliquer, parce que moi, j’aime pas les gars comme ça bien au contraire.

Et donc étant donné que la male/female perspective n’existe pas, puisque chaque être humain est différent (même s’il appartient au même genre que nous), cela m’amène encore à dire que ta règle des 90 jours ne peut pas être fiable, elle ne peut pas fonctionner à tous les coups:

– En 2013, tu l’as testée avec Romuald, parce que apparemment « les gars n’aiment pas quand on lâche ça trop vite pour eux » il a été réceptif, vous avez grave appris à vous connaitre, vous êtes tombés amoureux, votre première nuit d’amour c’était les Boucans de la baie #feuxdartifices, ça a marché vous êtes restés 2 ans ensemble

– En 2016, tu as voulu réitérer l’expérience avec Guitambert, mais Guitambert sé pa té an bon moun = ECHEC!

– En 2017, t’as voulu prendre ton temps avec Gérald,« t’es pas une fille facile nespa », sauf que, wayayaye, Gérald s’est trop rapproché de toi ce soir là, c’était le 2e rendez-vous, il sentait bon le Dior Homme Intense. Il n’a pas su résister à ta beauté, tu n’as pas su résister à la tentation, la chanson de Slaï « Ce soir ou jamais » passait sur YouTube… Voilà sa ki té pou fèt fèt.

Aujourd’hui vous êtes toujours ensemble, et t’es enceinte de votre premier enfant, c’est un garçon vous allez l’appeler Kylian Paul-Antoine parce que Gérald sé an chien boul!

Voilà!

EN VRAI DE VRAI

On peut avoir ses principes, j’ai les miens.

Mais en amour, et lorsqu’il s’agit de relations humaines de manière générale, on ne pourra JAMAIS ETABLIR DE REGLE IMMUABLE! (tu vois j’ai mis ça en majuscule, en couleur épi en gras pour toi) 

La règle des 90 JOURS NE PEUT EN AUCUN CAS REPRESENTER UNE VERITE GENERALE.

Ce qui marche avec X, ne marchera peut-être pas avec Y.

Ça se défend de vouloir se protéger sentimentalement, je le respecte et le comprends mais penser qu’en mettant un véto sur son entrejambe ça va tout régler. Je crois pas.

Les relations sentimentales sont beaucoup plus complexes que ça et tu le sais très bien. Des fois ça marche, des fois ça marche pas.

Ca reste cependant hyper important d’apprendre à se connaitre (même si la vie m’a montré que souvent on ne connait jamais vraiment la personne en face.)

L’amour, c’est un pari que tu fais avec la vie. Ça passe ou ça casse. Tu peux jamais savoir. Même après 20 ans de relation, tout peut encore partir en sucette. C’est le jeu.

Alors meuf franchement, fait comme tu veux, attends, n’attends pas, fixe toi des règles, laisse toi aller… Dès que t’es en accord avec ce que tu fais et que ton partenaire partage ta vision des choses do it!

Mais n’oublie jamais que y’aura toujours une part qui échappera à ton contrôle.

Comme dit mon père: « la vi a sé kon an je sèbi: lè ou fini lancé grain’ dé a, sé a lè tala ou ka conté lé points! »

(la vie est comme un jeu de sèbi, c’est quand tu as fini de lancer les dés, que tu peux compter les points)