Le Karibbean Beauty Fest revient le dimanche 14 juillet pour une 4ème édition avec le thème Shade of Black. Organisé par Gossip Curl, le KBF est le premier festival dédié au cheveu naturel, à la beauté, à la mode au bien-être dans la Caraïbe.
crédit photo: Eve Guillaubey
Un nouveau lieu
On connaissait le KBF dans ce lieu typique qu’était Lakasa; cette année le KBF délocalise pour s’installer dans ce lieu au décor magique et au cadre idyllique qu’est l’hôtel Arawak Beach Resort. Vous pourrez donc profiter du festival, chill sur la plage, siroter autour de la piscine.
Un programme riche et diversifié
Comme à l’accoutumé, des conférences, ateliers, animations rythmeront l’événement avec des professionnels, des experts qui prodigueront des conseils, feront part de leurs expériences, passeront leur savoir et savoir-faire aux intéressés qui seront curieux de réaliser leurs cosmétiques maisons, apprendre la calligraphie, traiter l’alopécie, etc vous constatez l’étendue des sujets… Et pour expérimenter, tester, découvrir des produits d’ici et d’ailleurs, une quarantaine d’exposants est attendue.
Venez en famille, seuls, entre amis y passer la journée. Plusieurs points de restauration sont prévus, ainsi qu’un coin spécifique pour les enfants.
Party turn up
Le Karibbean Beauty Fest se clôturera en Beach Beauty Party sous les platines de dj OB RUN.
Quand y’en a plus, y’en a encore…
Pour prolonger le plaisir, faites confiance à Caribbean Soul Trip avec ses packs spécial KBF en mode Week-end Girls trip.
Le Karibbean Beauty Fest, ça me dis grave! Comment je fais?
Toutes les informations relatives à la vente des billets, accès conférences, ateliers et à la programmation sont accessibles sur https://www.weezevent.com/kbf2019
Il semblerait que je sois amoureuse… Jusque là tout va bien…
Mais fait ô combien étonnant… il semblerait que je sois aimée en retour !
Ouais c’est encore soumis à une certaine réserve mais bon ça a l’air d’aller hamdoullilah !
J’ai plus l’habitude d’être une célibataire endurcie. Quelle fût donc ma surprise de découvrir que depuis quelques temps mon cerveau ne fonctionnait plus trop bien …
Comme si l’amour m’avait rendu tèbè !
Voici donc 7 preuves irréfutables que l’amour a bouffé mon cerveau ! #lamourestunzombie #thewalkingdead
1 JE N’ARRIVE PLUS A DORMIR SEULE
C’est le truc le plus RIDICULE de la terre. Toute ma vie j’ai aimé dormir seule, je déteste quand y’a quelqu’un a côté de moi. Et là l’individu débarque dans ma vie et je trouve pas le sommeil sans lui. Je refuse de tomber aussi bas. NON!
2 JE ME REVEILLE BEAUCOUP TROP TÔT
Je n’ai pas de travail ! L’un des avantages de cette pitoyable situation, c’est de pouvoir se réveiller tard non ?!
Ben non, missieu a déréglé toute mon horloge interne, maintenant je me réveille à 6H45 TOUS LES JOURS ! J’en ai marreeeeeeeee !
3 LE RENDRE HEUREUX REMPLI MON COEUR DE JOIE
Je suis le genre de personne qui commence à réfléchir quand un article coute plus de 20€ mais pour l’annif de missieu j’ai cassé ma tirelire !
Je lui ai acheté des trucs que j’ai jamais acheté pour moi-même !
J’ai compris pourquoi les parents claquaient le fric qu’ils ont pas à Noel pour acheter une Xbox à leur gosse (qui mérite pas ça vu qu’il a eu un avertissement conduite au 1e trimestre).
4 JE SUIS DEVENUE UNE FEMME D’INTERIEUR
Je fais la vaisselle ! Man rayi sa ! Je fais même pas la vaisselle chez moi ouesh ! Mais papa et maman m’ont bien éduqué ils m’ont toujours dit que quand on est chez les gens, on apporte sa contribution !
Donc je fais la vaisselle et le ménage. Je fais à manger aussi ! Quand monsieur rentre du travail les lasagnes sont déjà au four ! #breevandekamp
Et des fois, je me plies même à ses exigences:
Oui j’ai déjà fait des popcorns au caramel un jeudi soir à 23h
Oui j’ai déjà fait un brunch complet parce que monsieur voulait des pancakes
Je l’ai beaucoup trop gâté, il commence à prendre la confiance d’ailleurs…!
pop corn caramelisé aux bretzels – camembert roti frites de patates douces – eggs cheddar sausage patties
5 J’AI ACCEPTE DE SUIVRE SON REGIME ALIMENTAIRE
Bien sûr ça c’était au début, quand j’étais en phase d’observation. Missieu achetait des produits de mauvaise qualité. C’était le genre à manger ses pâtes avec de l’emmental ! #wtf
Maintenant on va à Food Market et Naturalia et on regarde la composition des produits ! Il avait pas le choix c’était l’emmental ou moi!
6 JE SUIS INFANTILISEE
«…doudouuuuu ! »
Ça, ça veut dire que j’ai fait « une bêtise »
Genre j’ai mouillé la serpillère, où j’ai pas bien rangé le poivre, une connerie du genre…
Ça fonctionne aussi quand la personne ne veut pas que j’achète un truc soit disant que c’est trop cher… Missié ka fatidjé mwen ! J’ai l’impression d’être sa gosse ouesh !
Mais bon tu me connais, je me laisse pas faire épi quoi encore ! Ma maman me dit rien tu vas pas me prendre la tête non plus hein ! On va régulariser la situation fissa!
7 JE TROUVE QUE C’EST LE PLUS BEAU
Là c’est la preuve ultime, oui sé an bel ti bolom… mais à la base je l’aurais croisé à la Galléria je lui aurais même pas donné l’heure faut pas déconner hein !
Mais je le trouve trop chou avec ses toutes petites dents du bonheur et ses ptites levres charnues…
Je regarde si y’a pas une tite chabine kalazaza qui regarde mon mec de trop près quand on va à Carrefour Market ou pa jin sav! Faut veiller au grain (non là je rigole par contre j’ai encore un peu de dignité quoi)
Bon je m’arrête là je me dégoute moi-même !
Ouais l’amour c’est perdre une partie de son cerveau… Par contre je l’ai prévenu : je fais tout ça parce que pour l’instant il se comporte bien avec moi, mais un faux pas et il le regrettera ….
Tout s’accumule ; alors quand Netflix a débuté, en janvier 2019, une série documentaire «L’art du rangement avec Marie Kondo», (vrai phénomène), j’ai attaqué la saison 1 sans conviction (j’avoue que j’ai eu du mal à aller bien loin).
Pourtant, cette série est inspirée du livre de Marie Kondo, « La Magie du rangement » qui s’est vendu à plus de 10 millions d’exemplaires à travers 40 pays, et traduit en 35 langues.
Née à Tokyo en 1984, célèbre experte lance son entreprise et devient consultante en rangement à seulement 19 ans. Aujourd’hui devenue une experte dont la réputation n’est plus à faire, elle est reconnue mondialement et figure même parmi les 100 personnalités les plus influentes de l’année 2015 d’après le classement du Time Magazine.
Sa méthode : « KonMari ».
Son mantra : « La vie ne commence vraiment que lorsqu’on a remis de l’ordre chez soi ».
Devenue un véritable gourou du développement personnel, le succès s’explique certainement par l’envie de remettre de l’ordre dans sa vie et d’une certaine façon de faire un point personnel sur sa fureur de posséder encore et encore. Exit le consumérisme.
Quelques voix s’élèvent quant au rôle que la série donne aux femmes. Le premier épisode montre une femme qui n’y arrive plus et d’un mari trop heureux que la maison s’organise …sans lui.
Il ne faudrait pas qu’une vision archaïque de la femme refasse surface accompagnée d’une bonne dose de charge mentale !
Toutefois, il y a du bon à vouloir faire le tri et se réapproprier son espace. L’ordre permet d’y voir plus clair, (et pas seulement une fois par an), et piquer quelques trucs indispensables et sympas à Marie c’est facile.
Surtout, en ce moment, avec l’astuce géniale, comment faire la valise parfaite pour emporter avec vous tout ce qu’il vous faut pour vos voyages de vacances.
Nous les meufs, on est des êtres complexes, mystérieux…
Mais on n’est pas mal cheloues aussi parfois… Moi la première! (non à un moment donné faut être honnête)
J’ai donc décidé de faire une petite compilation de tous les trucs bizarres qu’on peut faire. Si tu te sentais seule dans ta bizarrerie, sache que non, nou la épi’w !
• Par contre faut surtout pas que les mecs découvrent nos petits secrets hein !
Quand on se réveille on doit voir si tout est en place. 1 la poitrine: ben oui on sait jamais, tout cet amas de graisse s’est peut-être encore affaissé pendant la nuit sous l’effet de la gravité. 2 di ass: pour les mêmes raisons, ou pour vérifier si les squats d’hier portent déjà leurs fruits.
Meufs t’as commencé à faire du sport lundi calme toi ! 3 le ventre: pour vérifier si les flocons d’avoine et les abdos ça fonctionne… MEUF T’AS COMMENCE LE SPORT LUNDI!
METTRE DU PARFUM SUR SON LIT
Epi ti manniè vicièz nou ! Arrête on l’a toutes fait ! Pendant qu’il a le dos tourné tu asperges son lit de Dior Jadore pou lè moun lan domi tou sel an caban’ li, i révé di’w ! Ah ben on est des mammifères hein, c’est les phéromones nouvelle génération, le marquage de territoire (le pipi en moins) !
RETIRER SON SOUTIEN QUAND ON RENTRE
Et tous les trucs qui nous COMPRESSENT: ton soutien super rembourré, ta gaine pour avoir l’air de faire du 36 et ta robe trop courte et trop pétée (ou ton jean SLIM avec ceinture). Ensuite tu enfiles un gros t-shirt confortable et tu changes ton string pour une grosse culotte en coton pour laisser ta graisse s’exprimer. #confortable
S’EPILER A LA DERNIERE MINUTE
Classic gold!
Dans la catégorie sournoise, je demande « l’épilation dernière minute. »
Tu sais déjà comment ça se passe. Ca fait 3 semaines que tu t’es pas épilée parce que t’es une no life. Dernièrement t’as rencontré Jordane, il est sympa, et missieu t’envoie un message genre « chui dans ton quartier tu veux que je passe te voir? »
Et là c’est la panique: tu te douches despi (puisk ou pa binyin jodia), tu te rases à la va vite PARTOUT (oui au cas où on sait jamais) et tu te mets une ptite tenue genre « linge bo kay » mais un peu sexy quand même hein, les ptites tenues de chez Undiz là avec Pocahontas dessus, un pti make up nude « ma peau est naturellement belle », et bien sûr une ptite brume Victoria’s Secret ou de l’huile de coco… #bullshit
Pas étonnant que le gars tombe sous le charme de cette femme belle et naturellement sexy! I woke up like this dapré’w!
MENTEUSE!!!
RATER LES MEILLEURS PLANS QUAND ON SE COIFFE
Oui on est frappée de malchance c’est quand tu bloques ton Week-end coiffure (oui on parle de Week-end) que tu rates plein de plans. C’est quand t’es au beau milieu d’un bain d’huile qu’on vient te proposer une sortie cata… tchip
LUI DIRE « AH BON C’EST VRAI? »
Sneaky girl* !
Ça c’est clairement le truc de meuf par excellence.
Mise en situation : t’es au restaurant avec Eugène, il te fait comprendre qu’il te kiffe de plus en plus, tu l’écoutes avec attention, épi là il te dit « t’es tellement belle, et j’ai jamais été aussi bien avec une femme »…
Tu réponds, étonnée « ah bon, c’est vrai ? »
MENTEUSE !
Ou pa piès étonnée ! « ah bon c’est vrai » ça veut dire : « dis moi en plus, explicite tes propos » t’es juste trop saucée et tu veux qu’il t’explique point par point pourquoi t’es belle et pourquoi il est bien avec toi! Histoire de savourer le moment (et raconter tout ça à ta copine minute par minute)
*meuf sournoise
RACONTER TOUT A SES COPINES
Bien évidemment, la soirée avec Eugène sera débriefée point par point avec tes copines, à base d’audios de 10 minutes dans lesquels tu leurs raconteras tout:
le moment où il t’as dit qu’il n’avait jamais été aussi bien. L’intonation dans sa voix, son regard, quand il t’a pris la main, ce qu’il t’a dit à la virgule près.
Suivi des Screenshots de quand il t’a dit « dors bien ma puce » en rentrant.
Tes potes vont te dire que c’est le bon bien sûr (puis te diront dans 3 mois que c’est un connaw quand tu leur apprendras qu’en fait il a une meuf officielle qui est enceinte…) #classicshit
D’ailleurs, quand c’est vraiment le bon, tu le sais : c’est tellement sérieux que tu ne racontes plus rien à tes copines ! (enfin … certaines d’entre nous)
PASSER 2 HEURES A SE PREPARER ET ETRE « TOUJOURS EN RETARD »
Déjà, j’ai déjà dit: tant que c’est pas l’école, le travail ou un rendez-vous important: y’a pas besoin d’arriver précisément à l’heure! Non tu croyais vraiment que j’allais me speeder pour aller à la grillade de TiJo?! Epi quand j’arrive poul la poko tchuit?! NON!
Se préparer à sortir c’est tout un cérémonial. Surtout quand tu vas dans THE SOIREE !
Dès 18h tu commences à faire tes petits soins : gommage (puis masque pour refermer les pores), vernis, épilation…
Ensuite, la douche, puis le MAKE UP et LA TENUE ON FLEEK !
Tout ça avec la dernière playlist de dj gil sur Soundcloud!
@ashleyoa sait pourquoi on est « en retard »
Les gars trouvent qu’on prend « trop de temps pour se préparer ». C’est faux !
On sait se préparer en 30 minutes quand on va au taff, mais là on a besoin de temps et d’une ambiance pleine de sérénité parce que si on stresse le make up sera pas parfait. Une étude de l’Université de Oxford a démontré une corrélation entre niveau de stress et qualité du trait d’eye-liner. Les résultats sont formels: plus le taux d’ACTH (une des hormones du stress) est élevé moins ton trait d’eye-liner est bon. Donc laissez nous tranquille.
FAIRE DES PHOTOS ET CONSTATER QU’ON EST MOCHE
Ça c’est des mystères de la vie: tu as passé 2 heures à te pouponner, tu te trouves magnifique, tu veux immortaliser le moment: sur les photos tu ressembles à un caca! POURQUOI!
Résultat des courses 23 photos à la corbeille!
ETRE UNE AMIE NULLE
*Oui avoir des amies nulles!
Ce genre d’amies que tu vas passer 20 minutes à photographier pour trouver LA photo. Genre tu te prends pour Rio Le Château! Tu veux faire les choses bien… Alors que manzel, quand elle te prend en photo c’est mal cadré et elle a même pas capté que t’étais du côté du soleil donc ÇA FAIT CONTRE JOUR!
Bon toi aussi, des fois tu dis « mais non la photo est belle on l’a garde » alors que y’a que toi qui est potable sur la tof en question.
ACHETER DES FRINGUES … ET NE JAMAIS AVOIR DE FRINGUES
Non mais faut qu’on parle la!
Cas typique: Tu vas sur Asos tu achètes des fringues parce que tu estimes que t’as plus de fringues (parce que t’es passé du 38 au 40) ; les vêtements arrivent MAIS OH MALHEUR tu réalises que dans ton armoire y’a rien qui matche avec tes nouvelles acquisitions. « j’ai acheté ce super body jaune fluo, j’ai bien un pantalon là, mais il est ROUGE ! Il me faut donc un pantalon noir, blanc ou en jean » CQFD donc retour SUR ASOS ! ^^
et puis désolée mais tout le monde sait que quand t’as pris le linge 2 fois en photo et que t’as posté ça sur Insta tu peux pas le remettre avant au moins 3 mois …! #lestempsontchangé
AVOIR UN KIT DEPRIME
Oui quand on fait des courses on a toujours besoins de faire le réassort de notre « kit déprime » ; la vie est tellement dure, le monde est si mauvais, tu sais que t’auras besoin de soutien moral dans la semaine: ton N+1 qui t’as mal parlé, ton mec te saoule, Game Of Thrones est terminé…
Le kit se compose de produits:
-gras salés : charcuterie, chips…
-gras sucrés : gâteaux, crèmes glacées, cookies
-très sucrés : sodas, bonbons, chocolat
Après t’es étonnée de faire du 40… Mais bon « demain tu commences un régime »…!
FAIRE TOUT LE TEMPS PIPI
Askip c’est « un truc de filles »! Moi c’est mon kiffe je le concède, j’adore faire pipi me réveiller 4 fois dans la nuit pour aller à la salle de bain, devoir m’arrêter sur la route et pisser dans les buissons, me dire qu’un trigonocéphale va me piquer psychoter tout ça c’est génial…!
« BOUDER »
Alors là par contre je m’insurge! Une femme ne « boude » pas (message pour vous messieurs): on est fâchées pour de vraies raisons, mais on est juste trop fatiguées pour avoir une discussion avec vous!
Ça fait tellement longtemps qu’on vous parle, zot pa ka kouté on est à bout de force, donc on arrête de parler et on attend de se calmer! Epi faut arrêter de nous embêter aussi hein!
LUI DIRE « PAS CE SOIR » ET PAS ACCEPTER QUAND IL TE DIT LA MEME CHOSE
Quand c’est lui qui veut, tu trouves que c’est un obsédé, qu’il n’est jamais satisfait et qu’il est égoïste parce qu’il comprend pas ton envie de dormir. Mais si sé li ki diw « non. » alors lààààà…
I BEG YOUR PARDON ? Ou pa gadé mwen ?!
« On me dit pas non à moi ! Epi ça veut dire quoi là… Tu m’aimes plus c’est ça ?! Avant tu me disais jamais non ! C’est le début de la fin là, notre couple se meure, Eugène faut qu’on parle là faut qu’on règle ça! »
…Meuf calme toi! #slowdown
TOUJOURS AVOIR RAISON
Ah ben tu croyais quand même pas que j’allais oublier ce point important! J’ai gardé le meilleur pour la fin. Oui on a toujours raison. C’est un fait.
On a cette capacité à analyser une situation dans sa globalité. On voit déjà que tu vas droit au mur, on a déjà anticipé les conséquences. On t’a parlé tu veux pas écouter… On attend le moment où tu vas réaliser qu’on … AVAIT RAISON!
Et je parle même pas de notre façon si particulière de faire un plaidoyer, plan en 3 parties, historiques des faits (screenshots à l’appui) pour te montrer que:
1 sa ka fè an moment que man pa ka di ayin, pask man ka véyé toupé’w
2 donc si maintenant j’ouvre ma bouche, je suis en droit de le faire #enoughisenough
3 face aux preuves accablantes de ta culpabilité, tu prends acte et tu présentes tes excuses. #period
Ouais nous on est comme ça! C’est ça qui fait notre charme hein! Alors oui c’est parfois « clichés » mais toi et moi on sait que tous les clichés ont une part de vérité! Au final on est « parfoites »! ^^
Et toi c’est quoi LE truc de meufs qui te caractérise le plus?!
De gauche à droite : Lugmilla Coquillas, Danitzia Logis, Thais Diaz, Nikky Firpion, Valérie Réol, Clémence Botino, Elodie Turinay-Engoulevent, Peïdge Annette, Géraldine Pierre, Béty Thams, Vilynnda Michel et Mathilda Brahm.
Les douze candidates qui participeront à la 72e édition de Miss Guadeloupe pour Miss France organisée par l’association Guadeloupe La Belle ont été présentées à la presse vendredi.
Le 3 août, au Palais des sports du Gosier, douze candidates seront sur scène pour briguer le titre de Miss Guadeloupe 2019, dans l’espoir de succéder à Ophély Mézino, Miss Guadeloupe 2018 et première dauphine de Miss France 2019. Face au public et au jury présidé par Chloé Mortaud, Miss France 2009, les prétendantes au titre évolueront lors de cette soirée d’élection sur le thème « Les pieds sur terre, la tête dans les étoiles ».
Une fois la présentation à la presse effectuée, les candidates âgées de 18 à 24 ans ont débuté leur aventure par un week-end d’intégration. Au programme pour ces demoiselles : ateliers maquillage, coiffure, séance de sport et défilé dans un centre commercial du département dès le lendemain de leur présentation à la presse. Pendant un mois, elles seront coachées par des professionnels pour être fin prêtes le jour J.
Élection de Miss Guadeloupe pour Miss France, le 3 août 2019, au Palais des sports du Gosier, à 20 heures.
Ce sac! On en parle ou pas? Je le trouve soooooooo cuuuuute! Bref, comme toutes les créations Mad’Lady en même temps! Je les vois souvent quand je vais faire un peu de shopping à Destreland. Des sacs à dos, à main, des pochettes, sacoches, colliers, boucles d’oreilles, de la couleur, du mix d’imprimés, tout ce que j’aime!!!! J’ai également eu l’occasion d’apprécier les modèles proposés par la marque sur divers salons comme le Salon Black Beauty, et pour la petite info, prochainement, elle tiendra un stand au Karibbean Beauty Fest 2019 à l’hôtel Arawak!! J’ai voulu en savoir plus sur la marque et sa créatrice et vous propose de découvrir tout cela dans cet article….
@madlady_handmade
Peux-tu nous présenter ta marque s’il te plaît?
J’ai créé ma marque « MAD’BABY« en 2015, au début je proposais des accessoires originaux pour bébés et enfants. Tous les retours positifs que j’ai eu, m’ont donné l’envie d’aller plus loin et de concevoir des accessoires pour femmes. Ma première collection MAD’LADY By MAD’BABY voit alors le jour sous différentes influences : ethniques, vintage, exotiques et pures, mêlant similis cuirs originaux et tissus détonants.
Le succès fut immédiat avec les premières pochettes Kelly G et NoName faisant de ces dernières des indispensables pour compléter un look fun ou chic.
L’enthousiasme constant pour chaque collection m’a vraiment poussé à me spécialiser dans la vente d’accessoires pour femmes en proposant pochettes, sacs, boucles d’oreilles et colliers.
C’est comme cela que MAD’BABY s’est positionnée et est devenue alors MAD’LADY.
@madlady_handmade
Où puises-tu ton inspiration ?
Mon inspiration vient de partout, de tout ce que je vois, dans les magazines, les vitrines, les défilés de mode et de ce qui me parle. J’adore les looks colorés, éclatants, chatoyants, chics et classes.
Je n’étais pas prédestinée à faire de la couture, à la base j’ai une formation dans les métiers de l’aérien, domaine dans lequel j’ai évolué pendant 7 ans en région parisienne. J’ai par la suite exercé pendant 5 ans aux UK dans le milieu minier et pétrolier, avant de m’installée en Guadeloupe. Je vis de ma nouvelle passion depuis maintenant 5 ans sur cette belle île.
Quelle vision as-tu de ton métier et quels en sont les avantages et inconvénients ?
Je pense que nous sommes dans un métier d’avenir et qui a toutes ses chances.
Je ne vais pas dire que tout est rose car ça serait mentir, de nos jours être à son compte est très difficile, il faut avoir toutes les casquettes (marketing, commerciale, comptabilité, créatrice, vendeuse etc) sans oublier ma vie de maman et de femme.
Les avantages sont d’aimer ce que l’on fait, ce qui est aujourd’hui un luxe non négligeable, car aller travailler à reculons, je l’ai fait pendant quelques années et c’est très dur.
Travailler à son rythme et de chez moi est un avantage.
@madlady_handmade
Quels sont tes projets à venir?
Faire grandir la marque à l’international de façon à asseoir ma notoriété.
Ouais c’est reparti pour un hommage à notre culture antillaise! Je m’en lasserai jamais donc commence à t’habituer!
En juin la saison des fêtes religieuses a battu son plein. Baptêmes, premières communions, confirmations…
Autant de moments super importants pour une grande partie de la société. Mais..
Quand t’es Antillais ce qu’il faut retenir dans « fête religieuse » c’est le mot FETE va pas plus loin!
Parce que pour nous tout est prétexte pour s’amuser.
LES PREPARATIFS
LA RETRAITE
La retraite, c’est cette semaine hors du temps qui précède la première communion. En gros c’est un moment que tu prends pour te retirer de la société, faire une introspection, rentrer en dedans de toi-même afin d’avoir le cœur pur pour accueillir le corps du Christ en comprenant son sacrifice…
… NON JE DECONNE ! T’as 10 ans! T’es surtout content de pas aller à l’école et d’avoir des aprèms de libre!
La retraite c’est, apprendre des chants religieux et te prendre pour une Gospel Queen (alors que pardon mais tout le monde sait que c’est les Adventistes qui chantent le mieux, mes potes me complexaient au lycée tchip), faire une confession où t’as rien à dire au prêtre « j’ai volé 2 biscuits dans le placard… », voir tes potos et aller à Madimarché Gros-Morne acheter des bonbons voila!
A côté de ça, tes parents c’est pas mieux : ils dépensent l’argent qu’ils ont pas en mangééé et en alcool ! Ca fini en caddies de 450€ à Hyper U dans le plus grand des calmes. (C’est les mêmes qui te disent « man pa ni lajen » quand tu leur demandes un floup hein…)
LA CEREMONIE
la petite est plus mignonne que moi avec sa robe @dodyshop
Que dire, t’es habillé comme un plouc, nous les meufs on nous mettait des glinglins blancs chelous dans les cheveux, on avait des robes bizarres avec des pompoms, le pire c’est que tu te croyais trop fraiche. Ton parrain que tu vois jamais a fait l’effort de venir.
Le prêtre en profite pour dire aux parents que les premières communions, c’est pas le meilleur moment pour faire des grands pintings de respecter l’aspect religieux .. mais c’est trop tard, le dj est déjà en train d’installer ses platines et toi tu penses qu’au gratin de christophine de ta maman, ta maman qui n’est pas venue à ta première communion parce qu’elle devait s’occuper de la logistique hein… #truestory #échec
LA FETE
DIRE BONSOIR
Si c’est toi la vedette du jour, ça va ! Mais si t’es invité, comme dab tu dois dire bonsoir à TOUT LE MONDE sinon ta maman aura une veille réputation de meuf qui a failli à l’éducation de ses enfants.
Comme je l’ai déjà dit c’est hyper gênant les gens sont toujours surpris de voir que t’as grandi, ils te posent plein de questions, tu sais même pas qui ils sont ouesh, on te dit « c’est la fille de tonton Bernabé le cousin de mamie » … ouais d’accord!
Bon je babille mais c’est important de connaitre sa famille, je ferai pareil avec mes futurs hypothétiques gosses.
LES CADEAUX
Y’a trois types de cadeaux lors des premières communions : 1Les cadeaux religieux : déjà les tasses « souvenir de ma première communion » le truc est super kitch, et bien sûr ça finira dans la vitrine du buffet jusqu’à ce qu’un séisme de magnitude 4.1 sur l’échelle de Richter foutéy jété ! Les chapelets, les missels … C’est gentil, mais les gars j’ai 10 ans ! Bref c’est la tradition tu peux pas y échapper !
2Les cadeaux « utiles » : c’est pas Noël on va pas trop t’offrir des Barbie (même si y’a toujours une tatie sympa qui te sauve) Moi à mon époque, j’ai eu au moins une dizaine de coffrets Yves Rocher à la vanille, à la framboise, à la mûre ! J’ai senti les fruits des bois pendant 2 ans!
3De l’argent. J’ai reçu à l’époque 5000 francs en une journée ! je me sentais plus genre, je faisais partie de l’élite quoi j’ai voulu réinvestir tout ça dans l’immobilier, un pti F2 à la Pointe du Bout OKLM … Mais bon ma mère n’avait pas les mêmes projets. Elle a pris l’argent m’a laissé 100 francs et a mis le reste sur un compte bloqué (argent que j’aurais dilapidé 10 ans après, en Nuevo Mejico…selon une légende urbaine que je conteste.)
LE MENU
Ce genre de célébration, c’est l’occasion de maman de sortir TOUTE SA VAISSELLE cheloue en porcelaine.
Bon faut savoir un truc sur l’Antillais : c’est qu’il ne connait pas la notion de PONDERATION !
Faut toujours qu’on en fasse toujours trop niveau bouffe parce qu’on pense que les gens n’auront pas assez à manger genre : « je fais du gratin, mais fok nou fè ti brin diri AU CAS OU! é man kay tchuit ti brin (=2kg) pwa rouj’ aussi » !
Bref le menu typique c’est:
Je t’ai dit on est trop dans l’excès frère ! Déjà après le pâté en pot normalement t’as déjà calé. Ca fini toujours en gastro ces trucs là donc bon !
L’AMBIANCE
Bien sûr on a pas écouté les directives du prêtre.
De toutes façons, faut bien essayer d’éliminer tout ce qu’on a mangé. Faut faire de l’exercice quoi !
Comme j’ai dit plus tôt y’a un dj dans la place. En vrai c’est juste le fils du voisin qui a un Mac et une sono et qui va passer des sons de vieux : Les Aiglons, Opération 78, disc la rayé, Kassav, Juan Luis Guerra … Le genre de trucs que les vieux dansent en formant deux lignes parallèles là … C’est super gênant !
Bien sûr y’a ceux qui ne dansent pas, ou qui se détendent autrement avec deux institutions des réunions de famille : LA BELOTE ET LES DOMINOS! Si tu n’as pas de jeu de dominos chez toi sé mésié capab’ diw bétiz!
C’est tous les tontons papis papas là qui se réunissent et qui testent leur virilité et leur cerveau super fort en stratégies là … Si tu voulais faire une sieste oublie, le bruit d’un domino qui frappe sur une tape ça détruit tes oreilles à petit feu (et ça traumatise aussi)
LE PAIN AU BEURRE CHOCOLAT/ CHODO ET LE GATEAU
@jecuisinecreole
Ces deux trucs là ont une place à part dans la fête c’est vraiment « la cerise sur le pain doux » #ludoviczepolcarrevoice tu vois. Sauf que bon on a plus de place pour manger MAIS EN MEME TEMPS le pain au beurre chocolat et le chodo c’est la base! C’est l’instant douceur c’est ancré dans notre ADN! Moi je suis désolée là, mais du chocolat Kholer coule dans mes veines hein!
Les gâteaux de communions, par contre moi j’ai lâché l’affaire. T’as plusieurs types de gâteaux : 1Le gâteau fourré à la confiture de goyaveet recouvert d’une HORRIBLE MERINGUE (dès que je pense à ça j’ai une carie qui arrive) avec le dessin de « bible » + 1ere communion Kévin + des fleurs comestibles… madré de dios quoi ! #langoisse
2Le mont blanc. Soit ta maman passe commande dans la tite patisserie qui est au bourg près de la Poste. Soit c’est tatie Yvette autoproclamée «experte en Mont Blanc » qui se dévoue pour le faire.
3 Sinon y’a toujours une Forêt Noire ou un Tutti Frutti qui se promène…
A titre personnel, je veux pas renier mes traditions… mais les gâteaux là c’est non! toutes façons je les mange pas, c’est trop sucré, ça m’ambiance plus, j’en ai trop mangé, épi mon j’ai calé depuis que vous avez servi le pâté en pot et faut laisser la place pour le chocolat. Y’avait des choix à faire!
*PS: les boudoirs avec le champagne… Bref!
LE DEPART
C’est l’heure de partir. Alors t’as ceux qui demandent déjà leur « gamelle » pour « dimin an midi » : c’est des boites de glace recyclées qu’on reverra jamais, et des bouteilles de Chanflor pour le chocolat.
Sans oublier « un ti moso gato » et des dragées qui finiront à la poubelle…
Demander les restes comme un gros morpahale c’est la base. PAR CONTRE, ma maman qui donne TOUT LE GRATIN DE BANANES JAUNES à des invités qui n’en valent pas la peine c’est NON! C’est inadmissible! #AMJvoice
Maintenant, si tu es toi invitée, ou pé kay wè kabann’ ou avan an ti moment ! parce que ta maman doit aider tatie à tout ranger et ça prend- vla-du temps!! TCHIP
Les baptêmes et premières communions c’est vraiment super important chez nous. C’est de vrais moments de convivialité et de mangéééé ! Nous aux Antilles on sait vraiment faire la fête !
La saison des premières communions touche à sa fin mais tkt la saison des mariages arrive en juillet !
Bientôt les vacances ! Et laquelle d’entre nous n’a pas rêvé de faire un break, sur une île déserte, histoire de se retrouver ? Imaginez, une totale déconnexion, toute seule, sans personne aux alentours ! Seule avec pour toute compagnie, que les cocotiers et les poissons de la mer ! Et comme notre ami le smartphone ne nous servirait à rien sans son best friend le réseau, voici la liste des 10 choses que j’emporterais avec moi!
Brosse à dent
Bon, soyons claires ! Il ne s’agit que d’une liste fantaisiste, qui se discute (et heureusement qu’elle se discute !) et pour commencer, la première chose que j’emporte avec moi c’est ma brosse à dent ! (Avec du dentifrice évidement sinon ça ne sert pas à grand-chose !). Alors oui je suis sur une île déserte, oui il n’y a personne aux alentours mais hé ! L’hygiène bucco-dentaire c’est méga important ! A plus forte raison si une rage de dent pointe le bout de son nez à cause d’un manque d’hygiène ! Et puis une mauvaise haleine peut faire fuir les poissons, on ne sait jamais !
Couteau suisse
A force de regarder trop d’épisodes de McGuyver (et je parle du vrai McGuyver hein ! celui qui s’est reconverti en voyageur de l’espace dans Stargate !). Toute personne qui se respecte sait qu’il faut avoir un couteau suisse ! Indispensable outils qui peut nous sauver la vie et même limer nos ongles ! Couper, découper et pourquoi pas se défendre contre une méchante bestiole sortie de nulle part… Il est mon nouveau meilleur ami !
Gourde
Forcément si on part du principe qu’il existe des sources d’eau potable sur notre île déserte, alors il faut absolument avoir une gourde ou autres contenants, car qui dit île déserte, dit souvent forte chaleur et on peut s’appeler Lara Croft et avoir escaladé les plus hauts sommets, sans eau, on s’appellera vite RIP “#Porte l’eau, porte la vie”.
Corde
La corde ? Mais pourquoi faire ? Bah oui ! Une corde ! Je ne connais pas d’utilité à la corde là, maintenant, tout de suite, mais je sais que c’est super important, parole d’une fille qui a regardé “Seul au monde” des milliers de fois !
Briquet/Allumettes
Du feu ! Du feu ! Le feu c’est presque aussi indispensable que l’eau ! Comment oublier le feu ? Il nous réchauffe quand la nuit tombe et que la température baisse, il chasse les moustiques, il nous éclaire et pour cuire nos petits poissons hameçonnés avec notre lance rattachée à notre corde et spécialement aiguisée avec notre couteau suisse (ah je savais bien qu’une corde c’était utile !) il faut du feu !
Désinfectant
Du désinfectant ! Et pourquoi pas ! Ah non, nous on est des vraies femmes nous on n’a pas besoin de désinfectant ! L’eau de mer ça désinfecte et on cautérisera nos blessures en brûlant la pointe de notre couteau suisse avec du feu ! Mais moi je ne m’appelle pas Rambo ! Et si je peux faire simple au lieu de faire compliqué alors pourquoi m’en priver ? Surtout si on a une peau qui cicatrise mal !
Aiguille et fil
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours vu ma mère prendre du fil et une aiguille et le mettre dans sa trousse de voyage, ça sert toujours ! Et on sait que maman a toujours raison ! Si jamais on doit jouer les apprentis Meredith Grey et se faire soi-même ses points de sutures, du fil et une aiguille ça me parait logique ! Et on sait toutes que sur une île déserte on est capable d’utiliser le fil comme du fil dentaire après s’être rassasiée de poissons !
Serviettes hygiéniques
Allez soyons honnêtes ! J’avais d’abord écrit “boussole” mais franchement à quoi ça sert quand on est sur une île déserte ? À compter nos pas pour retrouver le dernier gros rocher après le cent-unième cocotier sur notre gauche ? C’est vrai qu’une boussole c’est utile, mais là je pars du principe qu’une femme possède naturellement suffisamment de ressources, de sens de l’observation et surtout sait semer des petits cailloux pour retrouver son chemin ! Donc je préfère m’attarder sur l’hygiène intime ! On est seule et personne ne nous voit, oui mais quand même ! La pyramide de Maslow (Whouah mon prof d’éco serait fière de moi à cet instant !) nous indique que l’être humain a besoin de s’estimer lui-même ! Je m’estime, donc j’ai mes serviettes !
Tente
Je rappelle qu’il s’agit d’une liste fantaisiste ! Donc une tente à tout à fait sa place dans cette liste, surtout si elle m’évite l’intrusion de beaucoup de bestioles qui aiment nous mordre, pincer ou piquer ! Une tente s’il pleut des cordes, ça peut aider, c’est pas la solution miracle, mais ça aide !
Bouée gonflable
Et voici mon dernier aveu ! Oui c’est vrai je n’ai pas pensé tout de suite à la bouée, mais plutôt à un inoubliable ballon portant le doux nom de “Wilsoooon” et qui permettait à un certain monsieur de ne pas devenir totalement fou.
Mais, la raison l’a emportée sur la cinéphile. Alors pour celles qui se complaisent dans cette aventure solo, des vraies “badass” quoi ! qui se disent : “Tiens, et si j’allais me baigner un peu dans l’eau, mais comme je suis toute seule je peux avoir une crampe et me noyer bêtement !” La bouée pour lézarder dans la mer ! Et être soutenue en cas de crampe, c’est pas idiot !
Il n’y a pas vraiment de saison pour les maillots chez nous mais avec les vacances scolaires qui arrivent la question est de choisir lequel porter…ressortir un modèle qu’on a pas mis depuis longtemps? Opter pour le classique indémodable?
Ou carrément en racheter deux ou trois de plus? (ndlr)
Pour vous aider sur cette dernière question je me suis aventurée dans les magasins et sur instagram…pour repérer les nouveautés : maillot de bain. Et bien, c’était assez flagrant et en me rendant sur les sites référence des consommatrices que nous sommes, j’ai édité un TOP 5 des maillots tendances qui ont retenu mon attention…
ZOOM sur….
5.
Le taille haute (1. Asos, 2 et 3. H&M, 4 et 5. FashionNova)
Avec cette info (utile ou pas hein mais tellement importante !!!!) Il est temps de commencer à réfléchir au maillot de bain qui épousera parfaitement nos formes sur la plage. Pour ma part j’ai de quoi choisir ceux qui vont s’empaqueter dans ma valise pour mon séjour au pays (mon instagram va enfin afficher des photos de plages…avec moi dessus ! lol
L’été arrive !
Ou pour la version locale : LES GRANDES VACANCES ARRIVENT !!!
Tu as déjà tout prévu : la location de villa avec piscine dans le sud avec tes meilleurs amis (bon y’a Valérie qui t’as pas encore donné sa part, mais bon), les pass pour la Bacchanal, la tenue pour voir Machel Montano qui va avec…, la réservation de cata pour le tour des yoles, et bien sûr LES MAILLOTS DE BAIN super échancrés !
@ax_elle aka le body goal que tu n’atteindras PAS
Y’a juste un petit « problème » : on peut pas vraiment dire que ton corps ressemble à celui des postbads. Les maillots de chez Julia et Tendance Bikini, c’est pas pareil sur toi !
Le body goal est loin d’être atteint … Que faire ?!
Pas de panique, j’ai la solution !
… TU NE VAS RIEN FAIRE !
VOILAAAAAAA !
Tu vas rester avec ton corps, le même corps que t’as chaque jour ! Bin oui chéri’a!
Aten’ ou gadé mwen ?! Tu pensais vraiment que moi Charlina 3e du nom j’allais te dire comment maigrir ? Guiguik !
TU NE VAS PAS MAIGRIR
Mais kissa ou té compren’ ?! Tu as le même corps tous les jours de l’année épi bidim en juillet tu vas passer du 42 au 36 avec abdos apparents fesses galbées et toniques?
Je sais que tu passes ta vie sur Instagram à bader devant les corps des meufs, je sais ça t’a mis des idées dans la tête…
Ba mwen diw an ti bagay: tiré pyjama a enlèw !
TU NE VAS PAS MAIGRIR … ET C’EST PAS GRAVE EN FAIT !
Maigrir mais pour faire quoi ?
Un régime?
Si tu veux maigrir rapidement t’es obligée de faire un régime. Régime=stress pour ton corps = prise de poids instantanée dès que tu recommenceras à manger un peu gras (et crois moi vu comment tu te seras privée ça arrivera plus vite que prévu).
Tout ce que tu vas réussir à faire, c’est un régime yoyo, en septembre tu seras plus grosse qu’en juin…
Alors en 2019 j’ai toujours besoin de te dire ça ?
Les excès des vacances
Je te rappelles que les vacances c’est la période où tu bouffes le plus ! Ton estomac est en surchauffe, en septembre il se met en arrêt maladie obligé!
Tu te réveilles tard, tu manges toutes les deux heures, tu bois de l’alcool h24 et tu dînes super tard. Même les gens qui font du fitness « perdent » leurs abdos fin Aout!
PROGRAMME DE VACANCES
Réveil à 9h 10h brunch : œufs, bacon, pancakes, viennoiserie, chocolat, café, jus d’orange, cornflakes 13h déjeuner resto de plage : lambis-frites, cocktail 17h retour de plage: chichis, sorbet coco (sur la plage tu t’es empiffrée de chips et champagne) 19h apéro : alcool chips 22h dîner : pizza party
Et c’est comme ça tous les jours!
Donc tu veux maigrir pour … manger comme une morphale juste après ? What’s the point ?! Sa pa ni sens !
TU TE TROUVES GROSSE ?BIENVENUE AU CLUB, VIENS INSTALLE TOI!
On se trouve toutes grosses. En vrai tu complexes, par rapport à ton propre regard, mais aussi par rapport au regard des autres.
Meuf ,j’ai le même problème ! Le truc c’est qu’on a toutes le même problème !
En gros, tu veux un beau corps pour la plage, tu es complexée, t’as des bourrelets, t’as peur de te montrer. Regarde les gens autour de toi sur la plage : y’a des meufs ultra fines, mais y’en a beaucoup qui ont des bourrelets COMME TOI !
T’as peur qu’on te juge, mais qui va te juger en vrai ouesh ?! Moi ? Je m’habille en 40 alors que je fais une taille 38 parce que mes cuisses ne passent pas dans un 38 ! #macdo
Ecoute, immerge ton corps dans l’eau de mer et ça ira!
Petit bidon que j’aurais pu perdre… si je faisais du SPORT
LA VRAIE SOLUTION TU LA CONNAIS
Si tu es complexée par ton poids, je respecte. Mais tu sais ce qu’il faut faire pour perdre du poids durablement. Je sais que t’aimes pas beaucoup ces trois mots là (moi non plus d’ailleurs):
REEQUILIBRAGE ALIMENTAIRE ET SPORT
Beurk !
C’est un processus lent, ça demande des efforts de TOUS LES JOURS, et le sport, ben ça fait mal quand même hein…
Mais les histoires de régime là, c’est des foutaises you know that!
En vrai, je suis pas là pour te dire « accepte ton corps », tu fais c’que tu veux ouesh ! Tu l’acceptes tu l’acceptes pas sé wou ka wè !
…par contre je suis là pour te dire : ARRÊTE DE POSTER DES BÊTISES DE BODYGOAL SUR LES RÉSEAUX QUI POLLUENT MON FACEBOOK!
C’est toujours la même histoire chaque année, les mêmes résolutions débiles que tu tiendras pas :
La boisson miracle qui fait perdre du poids (non tu vas juste faire pipi toutes les 5 minutes c’est tout)
L’aliment brûle graisse le plus efficace.
La technique d’abdos pour avoir un ventre parfait.
Balivernes!
Tu sais que tu vas pas suivre les exercices ni le « régime ». Je le sais, tu le sais !
Arrête de te penser à perdre du poids, tu vas rien perdre du tout cette année. On accepte et on évolue.
Si tu veux un body goal… pour l’année prochaine ben tu sais ce que tu as à faire.
Stresser, complexer pourquoi pas… mais si c’est pas suivi de changements dans nos modes de vie, c’est juste du stress inutile et franchement, je crois qu’on a d’autres problèmes à régler dans nos lifes.
Je sais c’est facile à dire, quand je vois mon corps dans mes robes des fois j’ai envie de pleurer. Mais bon la vie continue hein.
Quoi qu’il en soit cette année, tu vas faire comme tout le monde : tu vas porter ce que t’as envie de porter, si tu veux cacher tes bourrelets tu vas les cacher, tu feras des photos sous certains angles histoire qu’on voit pas ta graisse de dos et surtout TU VAS PROFITER DE TES VACANCES parce que tu le mérites.
Donc arété embété moun et bonnes vacances !
mon dos gras et moi même vous souhaitons de bonnes vacances 2019
Genre j’ai mouillé la serpillère, où j’ai pas bien rangé le poivre, une connerie du genre…
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Et c’est comme ça tous les jours!
Stresser, complexer pourquoi pas… mais si c’est pas suivi de changements dans nos modes de vie, c’est juste du stress inutile et franchement, je crois qu’on a d’autres problèmes à régler dans nos lifes.